原來我在你心裡
就是這麼的有心機是吧?
在你心裡我就真的這麼不知羞恥是吧
呵呵......
這一年來的真心
終究是錯付了阿??
我究竟是為什麼要為你付出那麼多
結果只換來今天
真是笑死了......
我還在為那天的浪費感到抱歉
結果今天你就狠狠的賞我的臉
真是可笑阿
我何必要擔心你的快樂或難過
呵呵
反正在你心裡我就是這樣不是嗎
笑死了
這下子
就算你這次想跟我在當朋友
我也不想了
死心了
就別提了

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身為一個誠實的人
我必須說
我今天早上的時候
我真的很害怕
身為一個愛面子的人
我必須說
我今天早上沒什麼感覺
身為一個感性的人
我必須說
我今天早上很想你
身為一個愛國的人
我必須說
臺灣怎麼又有一個那麼大的地震
身為一個善良的人
我必須說
天佑台南 天佑台灣
但是
身為真正的我
我只想說
我好累......

我在想什麼阿......

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今天
是個該感恩的日子
很平淡的
沒有感性成分居多的一次
如下:

謝謝,
親愛的你,
謝謝你給我這麼多回憶
我們曾經擁有彼此
曾經轟轟烈烈
但是我現在想的是細水長流
我知道我們不可能長久
我知道我們繼續下去是給對方更多傷害

我已經忘了
我是從什麼時候開始不在計較的了
我也忘了
我是從什麼時候開始不在全心全意的在你身上了
我只記得
我們再繼續下去
傷害的是彼此

我不想看到你為我改變什麼
因為這樣我會虧欠你很多
我不想為你改變什麼
因為這不是原本的我

我好懷念曾經的自己
那個我很驕傲的自己
我不知道從什麼時候開始迷失了自己
我覺得我失去了那個高傲的她
我不想失去她
我想把她找回來

今天這個結局
老實說
我不意外
因為這都在意料之中
我的理想型
其實就是那種
他不用為我改變什麼
我不用為他改變什麼
我們兩個互相配合
那麼完美
肯定很難找的到

但是如果找不到
能有一個細水長流的感情
其實也不錯

幾個月來
我想了很多
失去了很多
也得到不少

我發現
我們不適合
徹徹底底的不適合
或許
是遇上的時間不對
在我全心全意付出時
你辜負了
在你全心全意回報時
我卻退怯了

我們有緣
卻也一直錯過

抱歉
不適合的事物還是別嘗試了
或許我們可以很好的
就當作是我搞砸吧
我無所謂
因為就外界看來
就是這樣......

大家看到你好的那一面
但當我真心付出時有誰看到了?

覺得可笑

我問心無愧就好
我沒有遺憾就好
外界怎麼說我
怎麼看我
我都無所謂
我不是你
我不會在意那種小聲音
就算是當著我的面指責
我也會笑一笑
因為他們不是我需要去在意的人

我就打到這裡
我覺得
把話打清楚了
我覺得
真的舒服多了......

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我真的第一次那麼久沒上來打打文章了.......
分手過了快五個月了欸......
忽然有點想笑 又有點想哭
我其實 應該這麼說
放不下的交由時間放下
還喜歡的也交由時間去不喜歡
(天ㄚ 我的文筆怎麼那麼小孩子)
會考結束了
即將畢業
未來是新的旅途
希望
你和我都可以遇見對的人
細水長流的過一輩子
你對我說的承諾要記住
對下一個人千萬別再這麼說了
我說放下已經說了四個月
但是依舊沒有哈哈

反過來想想 放不下其實也是一種正確的事
畢竟 深愛過總會留下痕跡
等待嘍
我們都值得更好的
如果我們有緣份
以後肯定會再見面
但是我相信 比我和你 你一定和其他人有更多的緣分
我自己也是
衷心的祝福你
或許 我還沒有真的放下
但是時間會沖淡一切的
加油 這是對你說 也是對我說的

希望未來
我的右邊先生也是一個會等待我的人

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說好的放下呢?
我找不到
一個可以放下的理由 
你如果知道
可不可以告訴我

我真的不知道
為什麼只是把我的書撕破
我要動那麼大的氣
我真的不知道
為什麼你只是不道歉
我要動那麼大的氣
為什麼我要那麼在意你
像以前一樣。
IG: sparrow_2109  章魚/奶茶麻雀

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是什麼原因
讓我的注意力只停留在你身上
是什麼原因
讓我的心思只為你旋繞
是什麼原因
讓我的腦袋無法正常運轉
全是因為你
讓我的胸口隱隱作痛
全是因為你
讓我的腦袋不得休息
全是因為你
讓我的手指無法控制的一直傳訊息給你
我到底在做什麼
說好要放下結果別人做的比妳好
說好要冷淡結果別人冷的像冰塊
說好要保持正常結果別人比妳正常
我怎麼那麼容易受牽引
天ㄚ......
我已經要崩潰了
他已讀我應該灑脫
要不他在忙
要不他不回我
我在愚蠢什麼
還是放不下
我還在騙鬼嗎






IG : sparrow_2109

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彷彿一切都在笑我傻
我的癡迷總是喚不回什麼
我的愚蠢總是一而再再而三的出現
一日之間 所有的關係全部改變
這樣的我們
有什麼感情可言
周杰倫跟張惠妹的 不該
有一句寫的很好

緣若盡了 就不該再重來

如果我們真的緣盡了
真的不該再重來
我真的原本以為
我們真的會再在一起
因為
我還是一樣
你也還是一樣
犯了相同的錯誤
總是在給了別人希望
又帶給了絕望
我還真樂觀阿......

我的樂觀
到底會被你磨成什麼樣子
我也不知道
我的快樂還是什麼的
會不會在這一切宣告消失時
會不會又回來了
我再度迷失自己
明知道
這些事
我仍然這樣
好吧
或許是身邊沒有好一點的人能讓我動心
我才忘不了你
你如果真的想離開
介紹好一點的人給我才是上上策。
IG: sparrow_2109

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這樣的曖昧
是否太傷心......
決心離開
若我做得到
我是否會決定這樣做
如果我狠下心
我是否會這樣做
我無法決定
這是我的真心
卻也是
我的無奈


IG : sparrow_2109

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這種幸福感
我想了好久好久
我們真的是有緣的吧
雖然
我是這麼覺得
你說你不善等待
但是
我覺得
人就是這樣慢慢進步
慢慢學習跟成長
這樣才會懂得珍惜
好啦
還是謝謝你
我愛你



IG : sparrow_2109

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好煩阿
我到底該怎麼辦
有很多事情是很崩潰的
但是又不能明說
我該怎麼辦呢
覺得累了
該好好放自己一假了


IG:sparrow_2109

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我很愛你
不想漏掉你的信息
就算只是一個好
那怕是一個恩
我都會趕快回復
訊息跳不出來
那又怎麼樣呢
我的訊息一樣常常跳不出來
但是從來沒有遺漏過你的訊息
如果可以
我都是秒回。
我真的很不想發脾氣
也不想吵架
但是
這件事一而再再而三的發生
我是不是要讓你體會一下這種感覺?
恩?

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現在我過得很好,
可能少了一點歡笑,
少了一點你在的美好。
但是我得承認,
其實我過得真的不錯。
說說笑笑,不為什麼受限制,
我的心沒有受誰而牽引,
也不會像以前一樣抽痛。
睡到半夜不怕被驚醒,
就算流淚我也依然繼續睡,
因為不害怕失去了。
或許失去是邁向更好的未來,
我不怕失去。

你說我把自己捧高,
我說我是一隻刺蝟,
他說我總是傷害人。
每個人說的不盡然對,
卻也都不是錯的。

我或許真的把自己看得太高,
但是我資質有到,
可是我沒有付出;
我真的是一隻刺蝟,
不斷傷害著很多人,
但是我自認為我沒有傷害過你;
他說我總是傷害人,
對,對極了。
我傷害了他,我傷害了我爸媽,
我傷害了很多愛我的人,
但是為了保全你,
從來沒有傷害過你。
我的刺從來沒有對過你。
你肯定不知道他的威力對吧?
但是,
傷害最深的,
依然是我自己。

謝謝你吧。
唯一能做的就是謝謝你。
感謝你這樣穰我認清很多事實,
讓我這樣看清楚很多事,
看清你。
也算是我最重要的一個收穫吧!
謝謝你。

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又有好一陣子沒有上來寫寫近況,

寫最近的心情。
本來以為,
再上來打心情日誌,
應該是開心地讓我邊打邊微笑,
想不到竟然是
心裡這麼酸澀的打這些文字。

要不是真的快悶死,
我也不會在這裡打字阿。

前幾天,
算前幾個禮拜好了,
總要合乎一點時間性。
我知道了一件事。

當下五味雜陳阿。

我只想問妳,
當初妳和他分手時,
我做了什麼。
我到底做了什麼。

我為了妳,
差點和他翻臉。

現在想想真的是我雞婆。

我真的對我重視的人都很好,
我不能容忍我重視的人被欺負。

我寧願我被欺負,
我也不要看我最愛的人被這樣蹂躪。

可是妳做了什麼?

妳說,
妳沒跟他在一起,
那他的IG文是怎麼了?

機會?

或許當初我就應該先問問妳。

對不起,
這句道歉,
我對妳說,
為我沒有先問妳而道歉。

還有妳的閨密。

我知道,
如果閨蜜被欺負,
會很氣。

但是我想問妳的閨密,
妳的那句
難道他就不是被妳傷得很深嗎?
我只想說
妳知道過程嗎?
妳知道我本來憂鬱症已經快痊癒嗎?
妳知道我因為他的態度,他的問題,我想自殺幾次嗎?
妳知道我的憂鬱症復發幾次嗎?
妳知道他知道我有憂鬱症嗎?
妳知道我本來沒有睡眠障礙嗎?
妳知道所有的一切嗎?

妳對我的一切指責我都可以接受,
唯獨這句話。
真的是......
我都無言了呢。

恩,
妳不知道。
不知道妳到底在說什麼。
其他妳都可以亂說,
唯獨這句,
我不能接受。

研究報告指出,
分手後要三個月才能走出傷痛,
但是妳知道我們要多久嗎?
我們要一年兩年三年,
好多好多倍的時間才能抹滅。

妳知道我要偽裝開心有多難嗎?
知道嗎?

這再指出一個問題,
曾經的心腹,
妳好好想想。

他跟我分手不到三個月喜歡上妳,
這表示什麼。
他變心很快啊。
這種男人也要?

我可以很大聲,
很確定的說,
我現在沒有喜歡的人喔。

拜託別再說他癡情了。
別再汙辱癡情兩個字拜託。

這是發洩。
別再誤會我了拜託。
上次那篇文,我還沒解釋呢。
妳說妳沒和他在一起,
這我知道,
所以我打渣和婊就是會在一起。
你們沒在一起,
妳怎麼會是婊?
這個對號入座,
真的對錯了。

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有的時候人生幹嘛過的這麼的累呢,

我也不太明白我自己到底在想些什麼。

那來舉個例子好了,
昨天因為某些緣故,
我跟某個學校的學長聊了一下天。

他開口的話題真的是有讓我嚇到,
第一次看見有男孩子那麼的細膩啊。

一部動畫電影,你的名字,
竟然能引發它那麼多的感想。

男生心思細膩是好,
帶點感性的思想真的很棒。
昨天本來想繼續這個話題,
之後就扯到音樂了。
他也是一個喜歡音樂的男生,
喜歡音樂很棒啊。

天啊,
他心思細膩,
喜歡音樂,
聽我同學說他也是長得一副文弱書生的樣子。

古代美男子嗎???

我開始幻想他的樣子了哈哈!

好啦,
昨天的介紹就到這吧,
如果之後有進展再說吧~

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又偷懶好一陣子沒打文章了呢。
覺得文章這種東西真是有趣,
沒有靈感的時候什麼也想不出來,
有靈感的時候卻沒有時間去寫出來,
今天的我其實沒什麼靈感......
好像也沒特別想跟甚麼人說甚麼話,
就只想發個文吧!

之前國中的時候玩得好認真,
什麼心情啦,傷心難過生氣的,
全部都打在上面,
其實也是因為鍵盤的聲音好聽吧,
然後我也蠻喜歡打字的,
所以練著練著,
打字速度也變快了。

上了高中,
社團倒是玩得很認真,
一下是辯論社,一下是熱音。

超忙。

新的學期到了,
昨天學長也跟我們說了一些話,
我才知道,
原來社員的成績下滑,
社長可是會被叫去念的。

我想,
我不應該再這樣頹廢。
畢竟這樣的頹廢不是只會影響自己,
而是會影響別人的。

好吧,
還是要加油!

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最近過得很好,
我說真的。
玩社團玩得很盡興,
念書好像也都蠻上手的,
社交生活我也蠻滿意的。

一切都很棒,
一切都很完美。

單身真的很快樂,
可以不用擔心別人,
只要自己開心就好,
很多不快樂,
不開心,
找朋友訴說,
找家人傾訴,
沒有所謂過不去的關,
走不下去的路。

這篇忽然覺得有種勵志的感覺哈哈!
現在的生活真的很棒,
每天都有一些新鮮事,
談感情不怕早不怕晚,
只要心態對了,
健健康康的談場戀愛,
刻骨銘心,
老的時候有回憶可以回憶,
很棒啊。

談愛情,
靠緣分更靠經營,
我依然不夠成熟,
如果我能夠更好,
我會努力去尋找緣分,
然後去經營它,
留下美好的回憶。

或許,
能夠細水長流,
永不枯竭。

TOP


我的手在鍵盤上飛快地打著,
描述心情的文字流暢地打了出來。
這是我平常的樣子;
我的手在琴鍵上悠揚的彈著,
描述心情的樂章流暢的傾洩出來。
這是我平常的樣子;
我的手在琴弦上緩慢的撥弄著,
描述心情的模樣一覽無遺,
這不是我平常的樣子啊。

我從不將情緒帶在臉上,
但是動作往往就是洩了底的那個。

我努力的學習,
如何將情緒好好的藏著,
但是我發現這實在是太難了。

因為心情,
能夠影響的了表情,
表情帶動身體,
最後,
帶給別人。

很棒,
最後大家也一起不愉快了起來,
但是,
這並不是我想要的結果。

TOP


你唱很多人的歌,
都很好聽。
昨天問你,
為什麼喜歡陳奕迅的淘汰,
你說唱的感覺很到位。

一首歌動人的地方很多,
例如淘汰,
我雖然喜歡淘汰,
但是特別喜歡卻稱不太上。

我說,
因為歌詞裡的意境我還沒辦法很有體悟,
所以我不是特別喜歡。

一首歌,
能夠給人的,
往往是心靈上的慰藉,
歌曲給人心情上的感受,
歌詞給人心情上的歸屬。

我喜歡一首歌,
那是愛情轉移。

把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛,
讓上次犯的錯反省出夢想,
每個人都是這樣 享受過提心吊膽,
才拒絕做愛情代罪的羔羊。



很普通的句子,
卻深深描述了我們可能都有的感受,
不是絕對,
但是好歹也猜對了八九分。

最後,
以 你喜歡的淘汰,
結束這回的描寫。

只能說我輸了 也許是你怕了
我們的回憶沒有皺褶 你卻用離開燙下句點
只能說我認了 你的不安贏得你信任
我卻得到你安慰的淘汰

TOP


我想,
我是喜歡上了你吧。
我以為我不可能喜歡的了你,
因為你是一個我認為我到不了的目標。

你不知道有這個地方,
包括好多好多人。

你言語的在乎,
讓我心甘情願為你付出;
你偶爾的犯錯,
我也會假裝看不到。

好,
結論是,
我喜歡你。

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