[輕小說接龍] 空洞的我。屬於空洞的心

現實中的我,有點孤單,有點寂寞
希望有個人能陪在我身邊,
即使再好的朋友,
也會有解不開的隔閡...
即是再能了解別人的人,
也仍然不適合我...
   我其實很希望我可以跟別人說我自己的心情,
我或許不吝嗇,
可是別人總吝嗇著,
讓我自己一個人孤立著,
想要一個了解自己的朋友,
彌補我空洞不已的心,
有這麼難嗎???
   這是現實的我,
永遠只敢再陌生人面前表現,
我在現實中,
我的空洞,
沒人來替我彌補...


有的時候,專屬一點都不開心。
明明說好的專屬,
最後都會不屬於我自己。
這是孤單終結後的寂寞,
大家都在我身邊,
但是怎麼都開心不起來。。
因為他們的心,
自始至終,
都不專屬於我。

IG : bloodymary_0307

TOP


當大家都在想當鳳凰時,唯獨我一人,
單獨想當一隻麻雀,
有時吱吱喳喳,
有時安安靜靜,
單獨留在空無一人的教室裡,
靜靜的等待著屬於我的安靜。
IG : sparrow_2109

TOP


我在預估...到底還有幾個人在乎我?
邀請你們來到這裡,
卻被冷冷的敷衍過去,
心碎過後,
取代而之的是,
一陣又一陣的心疼。
    妳這個笨蛋!!!
沒人關心妳,
妳卻又自作多情的在做什麼?
我好討厭好討厭我自己,
而這樣的自己,
又值得誰去愛著呢???
   今天重複溫習了"真情書"
看到江芸的故事,
依然淚流滿面,
還是為她惋惜。
   可是...
我不禁想起自己,
不就是另一個江芸嗎??
IG : sparrow_2109

TOP


有點幾乎快瀕臨崩潰的妳,在我眼裡看來,
竟是如此的好笑...
     唉...
不過只是一場夢,
說出來也只是會笑破別人的肚皮的!
那我何必說呢???
    哈哈哈...
我每天可是被妳搞到瀕臨崩潰呢!
在夢境換換角色,
也是不錯的啦~
    我每天陪笑,
每天搞自閉,
每天偶爾的孤單,
都伴隨著三餐向我襲擊而來...
    我要陪笑,
妳要搞清楚,
是因為我不想被你們說成是一個孤僻的人,
我不願,
也不想。
    我要搞自閉,
全然是因為妳,
妳如果不要這樣讓我每天瀕臨崩潰,
讓我每天體驗這種痛苦,
我也不會這樣。
    我會每天偶爾感到孤單,
仍然是因為妳,
因為你讓我孤單,
讓我掉淚...
    我,
不討厭妳,
但我已開始漸漸的...












IG : sparrow_2109

TOP


就在昨天的不遠之處,
我看到了一幕,
那是如此的浪漫又純情的一幕呀!
好想把它拍下來,
作永久的記憶及回憶。
   我想,
我是真的釋懷了吧!
我真的真的打從心底希望他們之間有什麼,
好讓我心裡的矛盾少掉一點點,
我也希望我的真心可以實現,
因為是昨天的那幅畫,
幫我找回一點點,
可以稱的上是喜歡的感覺,
是感覺嗎?
   答案如果是否定的,
沒人可以告訴我,
我是不是太自私了呢?
自私到希望他們幸福到可以分給我一點點心動的感覺???
   可是不行。
她,永遠只把 他 當成最最要好的朋友。
這是他的心痛,
也是她的無奈。
   我只能在遠處,
默默的祝福著他們,
可以幸福到擁有整個全世界,
脫離一個不幸福的單身世界,
就像我...

IG : sparrow_2109

TOP


我的心是空虛的,我的感情是空窗的,
妳們玩的正開心時,
就正是我靜默的看這妳們玩鬧時的時光。
說我自私罷,
也說我孤傲罷,
我只是想作自己,
這樣錯了嗎?
IG : sparrow_2109

TOP


似乎...
我一點感覺都沒有。
你喜歡我我知道,
可是你也應該知道,
上一場戀愛已經磨掉我所有的心中的原始感覺。
我多難過...
我還是依然過得很好...
可是你能承受我的拒絕嗎?
應該不行。
不是應該,
是絕對。
   你的上一場,
"戰爭"
我很喜歡我們之間的朋友關係,
我知道自己的感覺是一種...
莫名的感覺...
雖然我也知道我這整篇寫得很雜亂,
很無喱頭,
很矛盾,
但是說實在的,
這真的是我現在心裡面的心情。

IG : sparrow_2109

TOP


經過五個小時的消化之後...我想我應該有勇氣在這裡寫下我對你的抱歉了...
在這裡我們用H代替你的名字好了...
H:
   謝謝你的喜歡,
我的感情是不能勉強的,
相信你我都知道這個道理,
而且我覺得你還沒從上一場愛情戰爭中走出來,
這樣的戀情,
若我也喜歡你,
這樣的感情,
是會讓我們都不健康的...
而且我上一場的愛情戰爭,
讓我失去了所有一切的喜歡,
讓我失去了愛人所該擁有的本領,
所以我現在的心是空白的,
是毫無感情可言的空洞,
所以,很抱歉,
我不喜歡你,
你再怎麼喜歡我,
也只會浪費更多精神跟時間在我身上而已,
對不起,
我也是如此的身不由己,
對不起我辜負了你。
也謝謝你,
這麼的喜歡過我,
真的...
我們當朋友就好...

IG: sparrow_2109

TOP


今天妳送來了一則信息,是說幾天後要比賽的事情。
嗯...
為什麼會扯到D那裡去呢?
妳可以告訴我嗎?
他是我現在最不想提,也是最不想聽到的人了...
我只是笑笑的繼續跟妳打鬧,
我也不多說些什麼了...
可是我...
有的時候就是需要妳的陪伴啊...
當初D狠狠的拒絕我的時候,
妳偏偏在國外,
現在可好,
妳不知道我們之間究竟發生了什麼事,
還常約我們倆一起見面,
好尷尬...
可真是我這一輩自遇過最大的困擾啊...我不想讓妳感到自責,
可是我也不想讓自己感到難過跟困惑,
我該如何是好?
可能只有另一個自己才知道了...


IG:sparrow_2109

TOP


今天的中午很開心,因為大家都合得來......
我認識了新的朋友。
對,我要表達的只有這麼簡單的話而已。
我認識了新的朋友。
我相信他們會比你們好,
因為他們懂得何謂尊重。
我知道這樣說會傷了你們的心,
可能吧。
你們從來都不在乎我,
就可能連我從山崖掉下來,
妳們也可能動都不動的回家,
然後裝做甚麼也不知道。
然後如果當我摔下去我還沒死,
你們可能也會在丟更多石頭,
讓我活活的被砸死。
我的新知己,
可能會讓我有更多意外,
不像你們,
三兩下就讓我猜透你們的心思,
幼稚、不成熟,
讓我感到跟你們在一起,
我一點也不開心。

IG : sparrow_2109

TOP


我在尋找Mr.Future。你問我誰是Mr.Future??
他是一個我很重視的人,
無論是現在或者是未來,
我都無時無刻的在思念著他。
是的。
他還沒出現。
我在等待他出現的那一天,
我很期待,甚至是希望他早點出現,
讓我依賴他。
他應該是最懂我的人,
應該是心思比我細膩的人,
應該是一個不錯的人,
應該是個......比我可愛的人(笑)
話題歸回正題。
Mr.Future是我的未來。
是我的未來的一個最摯愛的人。
他還沒出現,我正在等待他出現,
我會等他,
等到他出現為止。
誰會是我的Mr.Future呢?
但是H...你自從看了我的拒絕文後,
我一直想告訴你,
你其實真的不用花太多心力在我身上,
因為我不喜歡你是真的,
要我接受你很難也是真的,
所以,我可以很肯定的跟你說:
你不是我的Mr.Future。
對,未來的事誰也說不定,
可是我會預知未來你不知道嗎?
我在我的日記中寫下:
愛情沒有未來式,
只有過去式、現在式、以及永遠。
所以我們不會有過去式、現在式、或是永遠。
因為我不喜歡你,
所以一切的愛情都不會發生。
就這樣。
對不起......

IG:sparrow_2109

TOP


我的心是空洞的,因為流失掉所有的感覺,
我知道......
這是一種自找的麻煩,
所以我隱藏,
找尋我應該擁有的感覺。
感覺......
究竟何謂感覺?
我遇過,體驗過無數的感覺,
唯獨心動,
我從來都沒有過這種感覺,
只知道喜歡、愛跟恨。
你們有沒有看過一本書叫做 "守護天使 "
他裡面有一句話我永遠記得:
"我會恨他嗎?不會。因為恨一個人實在是太累了...... "
所以我學會了如何不懂的恨人,
因為恨人太累了,
我不想要恨別人,
所以我只好流掉我所有真實的感覺。
因為如此,
所以我想要改掉"恨 "
這個壞習慣。
我現在已經不恨任何人了,
因為恨人好累。
我不喜歡恨人,
因為恨人好累。
我現在不喜歡任何人,
因為這樣就必須去討厭其他人,
如果我喜歡的人,
每天都跟女孩子膩在一起,
那我要恨多少人呢?
所以我不想要恨任何人。
這是我的保護色,
也是我最真實的感受......

IG : sparrow_2109

TOP


某些時候,
我真的是非常的不合理,自相矛盾。
為什麼呢?
我真的是捫心自問了一段時間,
卻從來不知道結果。
可是我今天好像似懂非懂的知道了某些東西。
我會自相矛盾都是因為個性使然,
縱使不是個性,
也多多少少的跟附近的朋友有某些出入吧!?
這是我目前的認知。
我這種個性,
說好不好,說壞又沒有壞到哪裡去,
就是好的時候我可以包容全世界對我的壞,
壞的時候一點點差錯我也會全怪到你身上。
所以我無法。
習慣成自然知道吧!?
我就是習慣了我的這種個性,
我無法改變。
那今天到底發生了什麼事,
值得讓我深談!?
其實是一件很微小的事情,
可是在我的心裡,
我可是用盡我所有的心力去完成這件事。
為什麼我要那麼努力後,
卻失去了那麼好的機會!?
我不明白,
可是我現在釋懷了。
人都需要時間的。
可是說實在,
我今天早上心情真是差到一個不行。
結果跟她不開心。
因為他們太幼稚。
我想說,
我們都幾歲了,
為什麼還要玩這麼幼稚的東西?
把別人的東西拿走很好玩嗎?
我覺得不好玩。
量別人的頭很好玩嗎?
我覺得不好玩。
就這樣。

IG : sparrow_2109

TOP


如果人都在滯留不前的情況下成長,我們是否都會忽略了對方最真實的心!?
我其實很愛很愛你,
可惜我不能讓你知道這件事情,
我怕你知道後,
反應會太大。
我寧願你忽視我最真實的心,
可是我也不願意因為現在而毀了未來的你。
這是什麼意思呢?
就是我現在不是說只當朋友嗎?
這是為了讓你好好念書的方式,
否則你大概不會認真吧!
不知道為什麼,
今天的你超級遲鈍。
愛,
有的時候並不是兩個人一起付出就會有結果的。
更不用提只有一個人了。
所以我不想要只是緊握著你不放,
這樣並不是真愛,
我要的是我們可以一起成長,
一起面對美好的未來,
這樣我才可以安心,
我們才可以知道,
未來其實不是只有我們腳下踩的那一小塊土地而已。

IG : sparrow_2109

TOP


你不是說好的要注意嗎?
我怎麼什麼都沒看到你有什麼改變?
我是不是要考慮乾脆寒假放你鴿子?
我真的是無言了。
我現在什麼話都說不出來。
你真的很過分,
先不論我的朋友的看法,
就我這邊的看法好了,
我是真的是真心的,
可是我怎麼覺得你好像都不太用心了......
我其實不在意這些事,
如果你不在意的話。
我心情不好你知道,
可是你昨天跟我說的那些承諾到哪裡去了???
你根本什麼都沒有做。
我真的是很無言。
反正你都不在意你的承諾了,
我幹嘛在意?
以上這些話我真的都是硬擠出來的,
不然我什麼話我現在跟你說我都覺得是白搭,
只是今天的週記一定要更新,
所以我只好硬擠一點話丟出來說。
我真的開始累了。

IG : sparrow_2109

TOP


哈囉~對不起嗎......
我是不是該說對不起?
我知道你很愛我,
可是我終於知道安全感的疑慮問題的點所在了,
我好像有時候得要放棄掉某些東西,
才能真正的獲得我要的感受?
我的感覺好滿好滿,
有些話我真的是說不出口,
因為你,
我的心的漏洞才被補滿過,
屬於希望的鮮血曾經一度的流滿,
是你,
將我脫離那扇恐怖的窗口。
我現在只想對你說:
我愛你
我希望你可以知道這件事情
我希望你可以明白我所說的一切。
我懂你的尷尬
我已經不會再跟你說她們,
抱怨她們了,
我是不是應該......
不再計較她們,
退後了幾步?
我已經
沒有勇氣跟信心去闖蕩了。
該退後了,
麻雀。

IG : sparrow_2109

TOP


恩,我忽然發現
其實有些事不要太相信也不要太在意
如果當初就是這樣的結果
我仍然選擇要去愛
那就表示我對你有多在乎
可是
你如果一開始不要跟我告白不就什麼事都沒有了嗎?
我...說不下去了
唯獨在這個小小的網路空間
才可以表現出我大大的不滿
也只有在這裡
我才可以卸下心防的做我自己

IG : sparrow_2109

TOP


自己明明就是那麼的愛你,
我卻還是死要著面子不承認,
每天一直唱著那些情歌,
我不覺得膩,
至少有個發洩的空間,
我至少可以從中得到少少的安慰。
心裡雖然悶,
但是...
我也還是壓抑著自己,
不要問為什麼,
不為了什麼,
只因為我不想讓他們擔心,
他們很愛我,
很心疼我,
所更有可能繼續壓抑自己,
我聽歌,
我只聽對我來說有共鳴的歌,
因為心裡有空洞,
所以才必須從其他事物中找尋我的感覺,
不然,
感覺會很像受了傷的傷口,
一直流血流血......
那很痛欸!
我無法忍受心靈上的傷口,
或許我不會怕現實中的傷口,
因為那會自然好,
但是心傷不會。
我卻又偏偏一直逃避,
我不敢正視,
我真的很怕......
多希望,
我們以前的那些事都不要發生算了,
這樣你就不會受拘束,
我就不會再受傷。

IG : sparrow_2109

TOP


放手是對心的空洞有個交代吧!空洞......
是我最害怕的寂寞。
我害怕自己的寂寞淹沒了我的感受。
或許吧!也是個該承認的時候,
我或許當初愛你只是因為寂寞。
我害怕吧!
我害怕如果哪天你不再找我聊天了,
我會不會覺得好空虛。
對不起
原諒我的自私,
我也很感謝你,
我知道什麼是背叛的感覺。
最近幾天想找你聊天,
你卻只是把我打發走,
心裡的感受多於言表。
你現在對我很兇,
是朋友,
那麼請你注意你的態度;
是陌生人,
請拿出你的客套。
所以我們是甚麼關係呢?
甚麼都不是。
我也該謝謝自己和爸媽吧!?
他們夠了解我,
知道什麼時候該問我甚麼問題,
我也都據實以告,
你也不介意的。
我該謝謝自己和女王,
也謝謝你的軟弱,
跟可悲。
我已經分不清,
可悲的究竟是你還是我,
我只覺得,
不管你可不可悲,
我都不會再想起你,
任何時候。

IG : sparrow_2109

TOP


為何?  看見妳總是那麼憂鬱!也彷彿見到年輕的自己.
每個人都有屬於自己空洞的心
在這網路世界裡
是否能遇見  那  填充的人
一切看妳用什麼樣的心情...

TOP


能否遇見那個填充的人,是緣分;
能否進行一場好好的填充旅行,
是福分。
而水筆仔,
我的憂鬱只僅限於這個地方,
在未來或現實,
有更多的人需要去開導,
我的開朗都留給了那些真正需要的人,
又何必去在乎自己,
我正等待著,
等待未來的某一天,
有個人可以和我分享他的開朗,
他或許不是最好的,
也或許不是我未來的另一半,
只是......
我只知道,
他是一個對我而言很重要的人。
懂嗎?
憂鬱,
並不是壞事,
而我願意在這裡傾訴我的憂鬱,
就表示我依然還存有著開朗的個性,
我若什麼都不願意說,
只悶在心裡,
我想,
那才是真正的憂鬱吧!
每個人抒發自己的情緒是不同的。

TOP


從前有個男孩  他跟妳一樣  總是在別人面前笑嘻嘻總是 傾聽朋友的煩惱  幫別人解答
在朋友的眼中他好像沒煩惱一樣

其實..他也是有煩惱的  只是不知道有誰可以當他的垃圾桶

沒有!!

他只能把一切  打在  無名  Pchome新聞台  ..

而他  一直在等  等待像  小說般的那個人..

可惜   他沒遇到

如今  他來到這小說家的天地

遇見了 一位似曾像自己的朋友

願  你的煩惱  能在此傾聽...

TOP


也願你的煩惱能傾訴於我。而我的憂愁並不是沒有出口,
而是放不開心胸。
若你願聽我傾訴,
我想我會是高興的。

TOP


我的煩惱,我的憂愁
只有在這一瞬間有了出口
當我留下那些哀傷的文字
是我心裡唯一的牽掛
我的表情平靜如無風湖水的水面
心裡卻刮起了風浪
你不會知道
你的那些話語
在我心裡留下了道長長的傷口

TOP


你的一舉一動,勾著我的心跳邁進
但是累計傷痕
也是你的舉動所造成的悲劇
我知道你不會再來
因為你的心跟思緒不在我這裡
而剩下的悲傷
或許是為我
也或許是為你
埋下太痛的傷口
潛藏著幽幽的痛
是否有那麼一點感受
可以再為我痛心一點點

TOP


一段開心的旅途中,總要碰些悲傷事,
才會覺得旅途精彩了些。
而人生就是一場旅途,
出發前沒有帶來任何東西,
離開後也沒有帶走任何物品。
這就是每個人的旅途。
有的人,
旅途在進行不到一半時,
就遇見了另外一個伴侶,
然後你們走過了好長好久的日子,
終於有一天,
你們其中一個人先離開了,
不管是什麼理由什麼藉口,
他就是離去了,
只剩下你走完全部的旅途時,
你會停滯不前嗎?
還是豁達的把它當成是一個陪你走過這些路的過客呢?
這就是每個人選擇的問題了......
其實,
他並沒有陪你走,
你也沒有陪他走,
你們只是剛好目的地不同,
但是在路上剛好相遇的兩個人,
總會有一天,
他到了他的目的地,
你也找到了你該去的地方時,
在目的地找到的人,
其實才是永恆的。
而陪你走過那段路的,
不叫過客,
不叫傷口,
不叫曾經,
那叫做
初戀。

TOP


在  我年輕的時候~

有個朋友

曾經告訴我!

人生就像一部公車

親人,朋友,愛人

都是你的乘客

開著開著

到站了~~!

總會有能拿著車票上車

到了下一站  總會有人下車

你不能阻止他們下車

因為  車票已經寫好了站名

車子只會不停的行駛下去

終會  有終點~~

只是...我們猜不透

最後   留下陪你到終點的會是誰!

TOP


留下,陪我到終點的人是誰呢......
我不願去猜想,
也不願去做更多的決定,
把握眼前的人,
或許才是我應該做的。
水筆仔,
人是貪心的。
有了開頭,
便不希望結束的那天到來。
如同復合。
你給了我開頭,
卻不給我一個合情合理的答案,
還以四個字---保護對象,
否決了我多日來累積的好心情。
愛情或許就是這樣。
提起了勇氣,
卻又發現自己的膽小,
把話說得如此冠勉堂皇,
卻又吝於給我一個真切。
別傻了,
女孩。
他如果真心要求回返,
不會是這樣的。
也許,
下一個才會是妳需要的。

TOP


有心情嘻笑打鬧,為什麼不挪些時間來唸書...?
你說不複合是為了我,
而我們之間的差距又是誰造成的?
難不成是要我變差?
來顯示你的更好?
拜託......
要講理由也不是那麼爛的藉口!!!
你說一開始說要複合時覺得丟臉,
如果你夠愛,
你並不會在意丟臉與否,
你只會在意我能不能回心轉意;
如果你夠愛,
你就不會選擇再次傷害我,
而當我說我想的時候,
你就明白我的感覺了。
你不斷的試探,
不止傷害了我,
還傷害了我的好心情。
失去你,
我不覺得可惜,
我反而很感謝老天爺,
把你這個人從我身邊拉走。
這世界上,
我最恨兩樣生物,
第一種是乾妹妹(女生公敵)
第二種是你,
自以為是大仁哥的人。

TOP


留下傷口,剩下悲傷
我走在公車站牌的地方
等待你回覆我的感受
而你
卻只是走遠
我想
我已經沒有任何藉口理由
再留在這裡了
如果真的有機會
我想
我會默默地走開
你不會發現
因為我悄然無聲
偷偷溜走的
不是時間
不是愛情
不是我本人
只是我的心
盼望那一天的到來
我可以發現其實
自己早已放下可以說愛你的藉口
找到邁向未來的新理由。

TOP


上一次感冒,我整個人很不舒服,
躺著頭暈,站著想吐,坐著也只是虛晃時間,
根本就無法好好的休息。
連吃東西,
我只吃一點點就想吐了。
還記得之前說分手的時候嗎?
我那時候一個禮拜,
不吃不喝就算了,
還哭了一個禮拜,
現在想想覺得自己還蠻蠢的。
但是畢竟,
愛的有多深,
恨就有多深;
愛的有多深刻,
痛就是那麼深刻。
所以我不怪自己,
也不會怪你,
我本來就是一個開心的女孩,
何必浪費時間在你身上?
我又何必浪費時間去期待不可能的事情發生?
失戀的時候,
其實比感冒還痛苦。
真的。
感冒只是身體上不舒服,
但是失戀是身心都覺得每分每秒都在煎熬。
用煎熬此詞真是再貼切不過了。
是嗎?

TOP


我該說什麼?
或我該講什麼?
還是又得說感覺到什麼嗎?
保護對象四個字,
我好像低估了它的威力。
本以為一下就可以忘記的,
結果它造成了一些不可抹滅的陰影。
你騙了我。
這是我的感覺,
有人告訴我不要隱藏自己,
所以,
我告訴了你。
我覺得你騙了我。
不要說對不起,
我已經厭倦了,
而且就算你再說,
我也大概不會再原諒了。
你知道嗎?
跟你講話都要花我好大的力氣,
我必須假裝,
才能不表現出我有多不屑。
不過,
你大概不會在意吧!
你大概只會覺得無力。
不過你也看不到,也不會去看,
所以隨便我寫。

TOP


空洞,是一種壓抑。
我學會了這個壞習慣,
卻沒人叫我要改。
因為他們不知道我習慣性壓抑,
因為她們不知道我會壓抑,
因為他們不了解我。
而瞭解我的人,
又有多少人呢?
其實好像只有我自己。
壓抑沒什麼不好,
只是多了點......
憂鬱。


壓抑就像是吸毒,
想吸的時候,
渾身不舒服,
壓抑就是。
想壓抑的時候,
無論是多麼好說的話,
也說不出口,
就是這樣。

這是惡性循環,
明明想中止這一切的掙扎,
但卻越陷越深。
有沒有壓抑的勒戒所呢?
如果有,
我恐怕是第一個被請進去的吧......
因為我的壓抑,
日以據增......
因為畏懼吧......

TOP


我現在終於明白,最痛的痛
是自己喜歡的人是別人的大仁哥
當,
遇到這種事時
或許有人會睜一隻眼閉一隻眼
但我不會
我會選擇安安靜靜的離開
還給他一片安安穩穩的天地
你說你是個過客
很爛的過客
我承認你是阿!
我很慶幸你終於發現了
我現在只會安安靜靜的離開
默默的
在陰暗的角落埋下我們曾經燦爛過的回憶
我不會再對你抱有任何期待
我也不會再說什麼
但是我並沒有原諒你
朋友嘛
之間總是要有幾件不能原諒的事
對嗎?

TOP


最近聽到一首歌,不知道你們有沒有聽過。
不再聯繫。
有兩到三種版本,
個人是比較喜歡程響唱的。
還有很多人有翻唱過。
聽到這首歌,
我總會想起你。
這首歌的歌詞寫得很好,
也都寫對了我的心聲,
現在非常喜歡,
卻十分不忍聽的一首歌吧!
我想,
當初我是對的吧!
當初如果就那樣勸退了你,
我或許就不會喜歡上你了......
但是世界上沒有早知道,
也沒有如果,
只有一瞬間的心碎與心動,
而我在你身上同時看見了兩種。
我沒告訴你的事情太多太多,
而造成悔恨的事情也太多太多。
當初告訴你我喜歡鄧紫棋的泡沫時,
就是希望你可以不要讓我對著你唱那首歌,
但是你還是讓我失望了......
不再聯繫中有一句歌詞寫的真好,

我和你斷了聯繫,不代表我不想你,走到哪裡還是會有惦記。

現在走到哪裡,
經過了人潮擁擠的地方時,
感覺會特別的深刻,
想念也是。
但我會開始學會控制自己的想念,
開始學習不想念你,
開始學習......
不去愛你。

#不再去愛你

TOP


愈是想要去了解一個人,
愈不能去真正了解吧。
畢竟,
了解是一種心靈上面的體悟,
就算用說的,
也不一定真正能了解。

其實昨天真的蠻氣人的,
我不知道為什麼我要生氣,
沒什麼好氣的。
反正這又不是第一次了,
那麼在意也不是好事。
學習不要去在意,
不要對你懷抱任何希望或期待,
才是真正的一件我必須去做的事。
因為我會告訴自己啊,
如過你真的喜歡我,
那麼這裡的文章,
這裡的新詩有的沒有的,
你應該都看過吧!
所以我無須擔心。
其實說真的,
我真的猜不透你在想些什麼,
我只想說啊,
如果你真的剛剛好哪天路過這裡,
你如果真的看到了啊,
那麼我想告訴你,
我的心沒有外表看來的那麼堅強,
我的心是玻璃做的,

易碎。

真的,
其實已經痛到麻痺了(笑)
反正心是我在抽痛,
你感覺得到嗎?

TOP


我覺得......
恩......第一次覺得詞窮啊!
好久沒更新了,
連我的專網也是(笑)
不過專網也沒什麼人在看,
所以我覺得還好啦!(其實心裡默默的嘆了一口好大的氣)
最近是沒什麼事,
所以不太想更新呢!
不過這麼懶可不行
所以還是硬著頭皮來寫了(無奈)
這篇
就當做是對自己的交待好了(笑)

TOP


最近一直在思考一件事,
以前我曾經問過他,
友情重要呢,還是愛情。
他回答了友情。
然後我的一個心腹就說:
妳應該開心的,因為他是選擇了友情。

但我迷惑了。
如果是因為友情而放棄了愛情,
那樣的放棄是真的放棄嗎......
亦或是只是表面放棄,
這樣的風險,
有多高......
我不敢想下去......
我怕多想一秒,
自己就會多墜落一秒,
那樣的心情起伏說真的,
我真的承受不了。

FS的分開以後,
有聽過嗎?
裡面有一句我印象深刻:
在分開以後 回到一個人生活 偶爾會難過 在想起你的時候 不再聯絡 也許我們會比較好過

是不是,
真的如同歌詞寫的那樣,
我們真的不要聯絡會比較好,
我想對你有信心,
但是我也害怕......
我想跟你道歉,
不是我想放棄了,
是我到現在還是不相信你,
你可以原諒我的多疑嗎......?

TOP


昨天晚上,
睡著睡著就覺得臉上有點濕濕的......
睜開眼睛,
眼睛也模模糊糊的,
原來自己又哭了。

擦乾了眼淚,
又摸摸自己的臉,
總覺得心裡很不安。

我在不安什麼?
我在害怕什麼?
我想.......
就是
我害怕你在害怕我所害怕的事吧.......
這不是繞口令,
而是我的心境。

TOP


我以前都不知道,
原來自己那麼喜歡「想太多」。
只是張截圖想太多,
只是設定用她喜歡的東西就想太多,
只是晚點回就想太多,
只是已讀就想太多,
只是.......又開始無止盡的想太多......
我都告訴你不要想太多,
自己到底有什麼資格想那麼多?
你說我成熟,
那是你不知道我到底有多麼孩子氣,
我只是看到那麼一點點也覺得不開心,
我不懂的共享,
只懂得占有權,
但是一個問題又來了......
我憑什麼占有......
每次想到這裡我都好害怕......
我希望我的就永遠都是我的,
固然我不相信永遠 ;
我希望是我的那就只是我的,
固然這樣的想法太自私太幼稚。
我還是愛你。

TOP


我不喜歡被騙,
但是我總覺得被騙 ;
我不想那麼擔心,
但是總是擔心 ;
我想要好好的過自己要的感覺,
但是我總會亂想。

如果世界真有魔法,
那麼我希望可以擁有遺忘過去的魔法,
點一下,
以前所有不愉快的回憶都可以忘記。

天蠍最大的特點就是疑心病重,
我無法控制,
我自己有控制慾我不是不知道,
但是我拼命的忍,
就是不想給你太多的壓力。
而在我眼裡,
容不下任何一粒沙,
這就是那種愛情裡有潔癖的人吧。
只是我隱藏的很好,
我不曾給任何人知道過。
因為最近聽了一句話
「越是想要綁住一個人越是綁不住」所以為了使心裡平衡點,
我依然沒有跟其他人保持距離。
越是這樣,
我好像也沒有快樂到哪裡去欸(笑)
還是愛你

TOP


嗯…
繞了一大圈,
還是回到了原點。
就在不久前,
我因為你的一句話落了兩滴淚,
不為什麼,
就還是一樣
「不信任」
不信任會是感情世界的殺手……

你最近幾天都想玩真心話,
我說沒有問題是騙你的,
因為我有太多問題不敢告訴你,
不敢問你,
因為怕給你壓力,
所謂前車之鑑就是這麼個回事吧!
因為上一次的那種感覺我不想再重蹈覆轍了,
再這樣下去也不是辦法………

兩個人之間的關係就像白紙一樣,
一旦兩人之間出現了超越友誼的愛情,
那麼那張白紙,
很難再變回原來的樣子了吧……
信任也是……
我對你的信任是從一張白紙變成今天的這樣……
或許吧,
只有等到畢業那天,
等到放榜那天,
等到確定你跟她不同校之後,
我對你的信任才會變回一張白紙。

漸進曲的丁尹,
她告訴克愚她不想再和前任爭了,
我也是……
但可笑的是,
我竟然只是跟回憶在爭……
得不到的總是最美好的,
所以在你心中,
會有那麼一小塊美好在心底吧……
那別挖開吧………
希望我所想像的,
永遠永遠永遠都不會發生。
還是愛你……

TOP


默默的,安靜的…
世界上真有與世無爭之人嗎?
論膚淺的容貌也罷,
論氣勢也罷,
抑或是論最真切的才氣也罷,
總有人投機,
硬是要冠上個什麼名號,
好像才真正贏的那麼有價值。

才氣,氣勢,
說真的,
是我這輩子最看得上的東西,
我雖然愛美,
但是是為了配合世界的膚淺,
誰叫呢,
世上之人多以容貌判評一個人,
可真是笑死我了…

TOP


架子啊......
我素日來,
並不會真正的擺出架子來,
又不是要自取其辱說,
若襬出架子,
我看,
又會被他們一陣撻伐,
所以我這又是何苦呢?
擺架子,
不過是我想逃避的一種藉口而已,
其實很多事,
缺的就是那個架式,
那個氣勢,
甚至只是個架子......

大事化小小事化無,
我們都希望彼此相安無事到也不要緊,
但是,
若是一旦出了什麼事,
這才需要去擺架子,
比氣勢......
希望,
自己的親民稱號可以更響亮,
以免大家都覺得我是個不好伺候的人,
就這樣~

TOP


感覺累了,就休息;
感覺怎麼了,就睡覺;
感覺到心酸了,就說出來;
沒什麼是不能喬的,對嗎?
但是偏偏,
有些事不得我去說,
說出來,
不會升溫,
只會降溫。
累了,自然會有對的人給你靠,
心受傷了,自然會有對的人來幫你療傷。
一切都只等對,
錯的,
就放下吧。

TOP


一時之間
我盯著電腦螢幕
我卻不知道該留下什麼文字才好
或許是因為心不空洞了吧
也或許是
我有了新的目標
或者
新的空洞

最近很喜歡聽herstory女也 你不是真正的快樂
鄧紫棋唱的
她的聲音帶出了 裝快樂的人的無奈跟真心想要使人快樂的感覺
我的快樂是裝的嗎......?
或許是 或許不是
但是 我只知道
別再讓身邊的人擔心
就行了吧

TOP


我心裡覺得空虛
卻沒辦法告訴任何人
我不相信任何人......
我也沒辦法相信
我總覺得 心空了一塊
而這一塊 真是叫人悲慟欲絕
眼睛哭得紅腫
可是有人會在乎嗎?
我遺留下來的訊息
他懂過半分半毫嗎
我還期待什麼 難道還在期待不可能的事情發生?
你說你心疼我哭
但你真正了解我的心情嗎
自從你說了那句話後 我的心便沒有在熱過
心都是冷的 就算
有的時候我覺得比較溫暖了
我依然想到那些話 就冷了
說到底
好像是我的不對
是我不該這樣執著
我究竟在等什麼
這分明是不可能的事
我仍然要等
我怕了
我累了
卻沒有個避風港給我避避風
同樣的難受
為何我以前總能好的那樣快
我很羨慕我的心腹
我的心腹阿......
妳的福氣
真是我覺得羨慕的
那樣的羨慕
總會覺得
別人的總是比較好的
但是 我真的好想知足
總是怕
怕那個人心裡沒有我
沒有我
還哭什麼呢
我的心情好複雜
但是現在的我
誰也不相信

TOP


我其實覺得對你很愧疚
其實我沒什麼傷到 真的
就連你這幾天對我的冷潮熱諷
我其實沒什麼感覺 除了覺得有點生氣外
大概就覺得對不起吧
對不起我傷你傷的那麼深
或許你不會承認
但是我還是要告訴你對不起
我愧疚是因為很多層面吧
我可能很久以前就已經失去對你的那份喜歡
我卻沒有去仔細了解
我卻沒有認真的釐清
我只是一昧的把這種怕寂寞的心情當成是我還喜歡你的證據
可能吧
還有一點點的心疼
對不起
是我害了我們的關係
或許我早點發現
我們或許還能是朋友
但是如今我現在才發現
搞的我們這樣
我很愧疚
我說回憶會咬人
我或許被咬到過
但是如今都好了
沒有什麼是不能好的
或許我們還能當朋友
但是是在很久以後了吧
對不起
我這樣傷害你
我不怕失去
但我怕有人失去快樂
我不怕心痛
但我怕別人為我心痛
我怎樣都無所謂
但我只要我身邊的人快樂就好
只要你不是裝的快樂
我再怎樣心痛我都會忍
畢竟
壓抑是我的強項
但是不是你們的
不是嗎?

TOP


我究竟是又說了什麼?
我說了什麼讓你覺得我在騙你?
什麼謊言?
我真的不知道你究竟是怎麼了
不過我說了
如果你開心的話
那就隨便你吧......
對不起
但是我真的沒有騙你

TOP