[愛情] 十步

楔子

關於愛情,我們有太多故事能說
有時好時壞的過程,有好有壞的結果,所以每一段戀情才更讓人刻苦銘心
而其中最令人印象深刻的,我想大概就是「失戀」這回事了吧。

如果好不容易才相戀了卻沒有辦法走到最後
那麼剩下的我一個人,要走多遠才能走出對你的感情?
究竟要花多少時間,我才能把你對我的好壞完全收藏在心裡? 
好讓我有勇氣,繼續面對下一個對的人。



第一步 痛苦


「我們分手吧」我冷靜地說。


是的,分手是我提出的,在經過漫長的冷戰後,我終於忍不住說出這句話,而他一句話都沒有說,只是默默的掛掉電話,我想,那是種同意吧?


半夜01:51分,我正式邁入失戀的世界,今天是我失戀的第二天,現在的時間是昨天我說完最後一句話的時間,整個人好像變得灰灰的,提不起勁,每當到了這個時候,以前的我們總是依依不捨的互相道別入睡,而現在忽然像少了點什麼一樣,甜蜜的話語消失了,按慣例說的晚安詞也不見了,所有的一切就像回到我還不認識你的時候一樣。


強烈的不習慣感席捲而來,手機裡像少了點什麼,電腦裡像空了一塊,心裡像某個器官衰竭,原來他是真實存在過的,否則這些感覺從何而來?


「是啊,他不會回來了」我喃喃的說。


會不會,昨天說的太衝動,其實我們還可以再交往下去……再交往下去?


不對!我們已經結束了,而且主動提出分手的人還是我,我是歷經多少快樂與痛苦的衡量才決定我要提出分手的,只是現在有一點後悔,一點不捨,一點不習慣他不在而已,只是這樣而已。


我是一名中流大學三年級中文系的學生,「中流」顧名思義就是那些砍頭去尾的學校,既不是人人講得出來的明星學校,也不是那些名字都念不出來的私立學校,雖然這樣的學校有很多,倒也還稱得上是一間大學,而中文系則是分數剛好符合又不排斥的情況下填進的,而他,是我同系的大一新生。


剛升上大三的第一個學期,系上辦了迎新會,而我們系和其他系最大的不同就是大家感情特別好,雖然每年都會有一批來自各地的新血注入系上,但每年系學會辦的活動都很成功,所以也讓大家在很快的時間內便認識,我和他就是在一個系內辦的小型活動認識的,因為中文系喜歡創作的人很多,自然而然就發展了許多迷你研究社,從大一到大四的本系生都可以參加,甚至還有很多別系生都想加入呢!有的是詩句、小說、作詞、散文、童話、劇本、笑話、、、等,有的迷你社團還會再細分成不同類型的分支,而我就是待在人數最少的迷你社­—童話社,會參加這樣的社團有很多因素,一時半會也說不清,可以確定的是大概因為我特別喜歡小孩吧。每當到幼稚園創作發表的時候看著那些孩子的臉上漾起笑容我就會更有動力創作,寫出很多很大人小孩都喜歡的作品,即便走這方向的人很少就是


早上出門上課前手機震了一下,螢幕顯示傳來新訊息,會不會是他忽然後悔了,要找我和好?就像以前我們吵架一樣,有時是我,有時是他,誰先低頭我們就把話說開,然後就和好了,這是我們說好不吵長架的約定,最長不超過一星期,屢試不爽。

快速解開螢幕鎖,密碼還是我和他的紀念日,輕瞄一眼,果然,不是他。


「原來只是一個廣告訊息」我失落的想著。


什麼時候你才會像以往一樣找我和好呢?就像一個做錯事的小男孩遞上滿是錯字的道歉信,也許這次你再說一句謊言也好,說不定我也願意再相信你一次,之前發生過的不美好,只是一時的意亂情迷才讓你迷了路,不是因為我無情,而是你忘了道歉。



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快速打開門,我走出去,忘掉剛剛心裡幻想的每個和好畫面,不管有沒有失戀,課還是要上,試也還是要考啊,順帶一提,從我分手的那一天起,真的是剛好那一天起,我就感冒了,還是症狀特別多的那種,也許只是巧合,配合著我逐漸枯萎的心情,感冒在短短的幾天內變得嚴重,外頭的天氣是陰冷,內心的天氣也下起了冷雨,這場雨,什麼時候才會停呢?


台上的教授叨叨絮絮的唸著不知道是課本上的文字還是家常話,一下拿麥克風一下又是寫黑板,此時的我早已無心聽課,只想回去我溫暖的宿舍,從分離的那天後,我天天哭天天發呆,要不是正好碰上寒假,我大概沒辦法調適地讓旁人都看不出來,除了幾個閨密略知一二,其他室友、同學完全不知情,這就是我,習慣有一個低調的生活,就連一般人流行的社群網站,也只是我為了聯絡系上同學而辦的,比起系上有些光鮮亮麗的小模特,我的日子算是過得很平淡乏味。


算了,既然這堂課沒打算上,那就隨意逛一下社群網站打發時間也好,滑著手機,看著每個系上的同學最近過的生活,從我正式投入那場感情後,好像許多事也漸漸被我遺忘了,以前常邀我逛書展的學姐不知道從什麼時候不再問我要不要去,我看著學姐PO的照片,原來她已經有了新男友,書展都和他去了。系上老是在課堂上大笑到像快斷氣的學弟趁著寒假竟然當背包客玩了一趟日本之旅。


一個小模特又放了不同場景不同服裝同個角度同個瞳孔放大片的照騙,而且,還不只一個是這樣,之所以會被我稱做小模特,就是因為那些人我不管怎麼看都長得一樣,只是外表不同,但本質相同罷了。

一邊嘆息一邊把視線轉移到一個訊息上,「某某某,感情狀態單身中」,這是那個人的狀態!而且日期是我開口的那天。


原來我在他心中的地位,是僅僅用一句話就可以結束掉的,原來一切只是我自己一廂情願想太多,以為還有復合的可能。


於是下意識,我將手機的螢幕鎖改成我常去的一家店電話,那是我以前每個星期六下午最喜歡去的地方,不過隨著交往後,想到它的時間逐漸變少了。


「改天是該好好回去看看」我想。


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過了很久才懂得原來這樣的痛苦是自己不願意面對一段失敗的感情所造成的,是我拒絕接受我們之間已經結束的事實,我總以為我們之間不管有再多的爭吵阻礙還是可以和好如初,甚至關係更堅定,而事實只是我們真的不夠適合。


接受事實,感受痛苦就是面對失戀的第一步,因為你認真過所以才會痛。

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第二步  糾纏


從那天在課堂上漫不經心然後不小心看到某個人的狀態後,我的心情就一直很怪,怪在哪?那是一種很不平衡的感覺,我幾乎沒辦法想像那個曾經對我說多愛我的人在離開後竟然不痛不癢,顯示的那句話一瞬間就把我們徹底的分割。


找了一個假日,我來到那間許久未訪的咖啡廳,店的地點有點偏僻,不過這就是我當初第一眼喜歡的理由,我喜歡這樣很少人發現的地方,被太多人拜訪後的店大多會在幾年內變得樸素,像是開在市區內一樣,少了一些純真。


走進店內,依舊是那股熟悉的咖啡香,雖然它聞起來好像更苦了,但不變的是老闆娘的熱情。她是一位非常有正面能量的人,每次我報告打不出來的時候時常來這邊報到,不知為何來到這邊就可以靜下心,也許是她溫暖的招待使我像是回到了家,她就像把每個人當作自己的家人一樣照顧,只要你願意說,她幾乎都會耐心的聽你說完並給你回應。


「最近忙嗎?有一陣子沒來,日子過得還好吧?」老闆娘一看到我便連忙湊上來關心我。

「我想不是很好。」我苦笑一下。

「怎麼了嗎?」她問。

「其實這段期間我結束了一段感情,我不知道是不是習慣他的存在,所以現在一時很難接受,看著他的社群改掉狀態忽然有種後悔的感覺,我太衝動了。」

「那妳那時候為什麼要提出呢?」

「因為我們之間有一些問題沒有好好溝通,一直都沒有改善,也沒有答案,我覺得我不想再堅持下去,就提出了。」

「所以妳還有遺憾囉?」她定定的看著我問。

「我想是的」我猶豫了一下說。

「那就去追回來好了。」

「什麼?」我訝異了一下,我以為她要開口安慰我下個男人會更好之類的。

「也許只是當下兩人情緒都在,如果妳有所疑慮那就去問清楚,留著遺憾妳會錯過延續一段也許是好結局的感情,或是無法完全的放下那個人。」


過了幾分鐘,我做出了一個連我自己都感到意外的決定。


「我想,我知道該怎麼做了。」我說。


回到宿舍後,我鼓起勇氣拿起手機,我想打給他,告訴他我們之間一定有什麼誤會沒有解開,只要那些誤會通通消失了我們就可以繼續發展下去,而這段期間我不相信他一點感覺都沒有,因為他是很悶騷的人,有什麼感覺常常都不說出來,是我自己太衝動所以忘了給他回應的空間,這一次就算很難和好我重新追求他也沒關係,只要我們再像以前那樣快樂就好。

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看著通話鍵我掙扎一會後還是決定按下去,而電話那頭很快便傳來再熟悉不過的語調。


「怎麼了嗎?」他問。

「我覺得我們之間一定有什麼誤會沒有解開,我們可以把話說開嗎?」

……。」他無語。


發現他沒有像往常這樣回應,我真的不安了,難道這幾個星期的冷戰期真的讓我們之間沒了可能嗎?我著急的想把我的話繼續說完,只要他聽了就一定能理解我。


「因為那時候你一直不正面回應我,你知道我不喜歡這樣,如果是我誤會了你你可以和我說,但是你都沒有,我不知道我們之間什麼時候變成這樣了。」

電話的那端還是沒有聲音。


「你在聽嗎?我真的很沒有安全感所以才會和你結束,可是我發現我還是很在乎你,是我誤會你了對嗎?」我的情緒已經來到邊緣,眼淚已經沒辦法忍住不流下,我好想把這些時間的委屈告訴他,告訴他我有多害怕失去他。


那天,他並沒有出聲,我不斷的說話,像是要他不要掛掉我電話,一直到我哭也哭過了,手機也沒電了才結束通話。


從那天之後我堅信我們之間還有機會,一連打了好幾天都差不多,我拼命說,而他只是聽多於說,就算只有聽,說也只是講單音,至少他並沒有真的放棄我,我一直覺得相處之間有什麼感覺就要表達出來讓對方懂,如果不夠了解彼此問題只會越來越大,可是到第四天的時候,他的回應卻讓我忽然覺得,是不是過多的透明反而是多餘的。


第四天,他接起電話後,忽然把電話掛了,一句話都沒說便把我加成黑名單,起初我不相信,還借了別人的電話試撥,才發現這是事實。

他竟然,刪掉我了,一聲不響的走了,這並不是我預料中的答案。


「可不可以不要讓我學會這一課?」第三天晚上的最後一句話我輕聲的問他。


他說他第一次失戀的時候,對方讓他學了一課,而現在卻是他要讓我學這一課。

只要還不到你親口說出結束,我還是覺得我們有一絲絲的機會和好,即便你都不願意再接起手機也沒關係。


隔天一早,我做了一件瘋狂的事,跑去找他。

但才剛找到他,我就後悔了,因為我忽然覺得眼前的一切,好陌生,甚至是可怕的,經過這段時間他竟然還笑得出來,與我的反差差別更大的是,他的身旁多了一位有點眼熟的女生,笑得比他更燦爛,所有我為他想像的難受,在那個瞬間全部破滅,那些我的疑問,也像是有了輪廓。


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有些事有些話真的不是對對方都應該坦然說出,在挽回他的過程中,他雖然了解我的一切,卻也成了我的弱點,我把全部給了他,也把尊嚴拋在腦後,幾次的挽回也許有必要,但過多的失敗連我自己都不想再嘗試,雖然並不一定要試,但若沒有走這一步,我只知道以後的後悔會讓我更痛,它讓我知道痛的極限在哪。


這第二步,是清醒地認識到自己和他已經各分揚鑣,沒有權力干涉他的生活,漸行漸遠是一種必然。

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第三步 憤怒


我看過她,那個在他身旁的女生是今年系上一年級的學妹,轉眼那些剛認識的日子早已被新的生活替換,本來是大一的他理所當然升上大二,只是我意外的是那個取代我的人竟然是我一手提拔的同社學妹,身為大四學姐的我當初只是想多照顧她一點卻變成被背叛的開始。

在圖書館,當我瞥見的那一眼,正不巧是他擁吻著她的一幕,一瞬間所有情緒和畫面在我腦子裡炸開。他對我說既然是我關照的人,他也會多照顧到,但我可以放心,他不會與她有所瓜葛,當我疑惑他們感情是否有變質時他對我說從來都沒有這一回事,甚至拿出你和她的通話紀錄來讓我安心,當我發現她的威脅越來越大時你對我說我在大驚小怪,當我暗示你我對你的信任有了失衡的時候你對我說不要這麼不成熟好嗎?


所以漸漸地你不想靠近我了,我不再被你關注,原來是因為她。

但痛苦的是你一再迴避這個事實,讓我因為想繼續愛你而相信你,你,利用了我的信任,當我一遍遍告訴你請你在乎該在乎的人的時候,原來你選擇了她。


那我每一遍的呼喊,豈不是在助長你與她的愛苗?


我簡直無法相信我眼中的一切,他不是他,她也不是她,我開始頭痛、頭暈,慢慢蹲坐下來後我幾乎想吐出來,把這醜惡的一切都吐得痛快,在他們還沒發現我的時候,忘了是怎麼走出那地方。此刻的我一點都流不出半滴淚,因為我實在是太生氣了,我氣我怎麼沒有早點看出端倪,我氣他怎麼就這樣背叛了我,我氣她憑什麼把屬於我的奪走,我想大吼,對這個爛人嘶吼、咆哮我被矇在鼓裡的憤怒。


於是,我往宿舍的反方向走,我要找到那個人,把我的憤怒傾倒在他的身上。


回到圖書館裡,不花多少功夫就找到了人。他們正要下樓,而我趁著她轉身下樓時把他叫住,我要讓他知道我有你的那段日子根本就沒有快樂過。

「其實和你在一起的那段日子我根本就沒真正快樂過,而我也不懂她為什麼……」我對他說。

「她讓我有真的存在的感覺。」而我話還沒說完,他便搶先一步接下。


然後,他就走了。

而我,又哭了。


回到宿舍,我整個人像著了魔似的失控,可怕的想法又再一次侵襲我,我想過乾脆在她面前與她對峙然後甩她巴掌,痛快地把我受的傷在她身上也劃下,揭發他們的感情背後是我的犧牲,我不甘心就這樣失去了感情,一直以來都對感情很重視的我卻是整個事件背後的受害人,為什麼是我?為什麼他們一點悔意歉意都沒有?難道破壞別人感情的人其實是我嗎?


他說,「她讓我有真的存在的感覺。」


那是什麼意思?

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突然我成了小學生,不斷鑽研那句話背後的意思,不論我再怎麼努力也比不上她,因為她才是讓你存在的人,你因她而活、和我在一起你感受不到任何的感情,所有我做的一切其實一點意義都沒有,連她的百萬分之一都不及、她的關心好意才是關心好意,我的就是嘮叨累贅,多聽一秒都是厭惡,都是厭惡、厭惡!


那一直以來的感情是什麼?是你一直以來的容忍?容忍這個無理取鬧的我。

還是一直以來的同情?同情這個對你依附的盲人。


一切來得太意外,讓我完全措手不及,向他提分手表面上是我贏了,實際上卻確確實實沒贏過,那句話代表著被判出局,還得冠上是他「從來沒認真過的人」,像把刀,語畢,而我倒地。


痛苦轉變成憤怒,而憤怒又變成一種痛苦。


我想起了你曾說過的一句話,你說你覺得我們之間兩歲的年齡差距是一個問題,是一個永遠也解不開的結,我像個孩子天真地問你為什麼?還笑笑的問你是不是怕我大三了和大一的你相處起來會惹人耳目,還是我太成熟你會跟不上?而你卻只是輕笑不語。


某天你和我說,會有怎樣的結局其實一開始就註定好了,因為是設定好的,所以如果結局不盡理想也沒辦法,因為那是必然,會有怎樣的結果都是一開始就決定的,就像設定一個遊戲角色,打從一開始就決定它的生命長度,而我們就是那個操控者,在它耗盡存在的意義前控制它,等到利用完了,它就脫離不了被刪除或是遺忘的命運,我說你怎麼忽然這麼悲觀,你便轉移了話題,而我想那時候他就知道會有這麼一天,我們該結束的一天。


有一次,我找你一起去吃午餐,而你剛好在學妹的旁邊,我問她要不要順便,我想她應該覺得怎麼會有我這麼沒有殺傷力的敵人吧。你帶我來到一間我們沒來過的餐廳,我微笑替你裝滿你愛吃的食物,你忽然笑著說我真傻,我說傻有什麼不好,如果傻得值得,那我就覺得夠了。而現在的我一點都不覺得傻有什麼好,那真的讓我看起來像是個笨蛋。


想著想著,原本想去行動的失控想法被冷靜壓制住,或許我根本就沒辦法當一個報復者吧,我狠不下心,就算是他傷害了我。


今晚我一一想著那些掠過腦海的回憶,想像著它們發生的經過,又想到那些背後我沒注意到的細節,為那些細節惋惜我的傻。

我想,今夜會是一個失眠夜。


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憤怒是一種情感的抒發,雖然短暫的轉移掉傷痛,但在氣過了之後還是會回到那個痛苦的點上,而且思考的角度可能會有所改變,不過一樣都還是痛苦,也許從沒看過這樣一面的自己,這時候理性開始一點一滴回到身上。

踏出的第三步因為氣過了頭而有所顫抖,不過還是踏了下去,一步一步,我努力遠離他,卻好像也遠離了我自己。

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第四步 自憐


接下來的幾天,回憶波波如潮水一般襲來,每一次狂想都把我拖回以前的日子,我在現實與虛幻間拉扯著,而一次回想就像告訴我,「我是失敗的。」,如果我是一個很完美的女孩,那今天會不會情況就不同了?為了能更符合他所喜歡的類型,曾經我努力適應自己不喜歡的事,好像只要多學會一件他喜歡的事,我就得到他多一點點的愛,縱使那根本沒有增加過。


在我沒有遇到其他人之前,你是我第一個遇見的人,第一個被我真正認定的好人,就像給了我一雙潔白無瑕的翅膀讓我飛翔在你的世界,但當信任瓦解,翅膀上的羽毛開始掉落,漸漸地被我遺忘,最後,我竟忘了怎麼飛翔。忽然發現這才是原本的我,一個沒有翅膀的人,也沒有存在過你的世界。


除了那些,我還發現現在的我還是一個沒有傘的人,那場雨並沒有停,反而越來越大,周遭也變得黑暗起來,我獨自攤坐在路的中央,耳邊只聽得到雨的聲音,一滴滴從我身上滑落的雨水,淋濕了衣服,但我卻一點也不在乎,旁邊行人開始匆匆經過,有的人對我指指點點,但我一點也聽不到,只覺得這幾個月以來的感受使我非常疲憊,不顧別人的眼光,我睡意漸濃,最後在雨的陪伴中緩緩入眠,倒在一片雨泊中失去知覺。


直到再也沒有或真或假的夢境伴我入眠後,才對現實又有了一些感覺,我把自己關在只有我一個人的世界裡,除了宿舍和學校就不去任何地方,就像回到不認識他之前的生活,也暫停了童話創作,社團也不去集合,把所有的一切像是想停止似的,心想反正只要與所有人隔離,我就可以把我的傷害降到最低,今天開心了一點我就大吃大喝,明天又難過一點我也毫無節制的飲食,反正,沒人會在乎的,連他都不在乎了,又會有誰來心疼我呢?不需要為了誰斤斤計較自己的外表,只要自己可以接受就好,其他人的想法又算什麼,至少這樣的我可以得到片刻的快樂。


等到這樣的日子過得有些煩膩之後,某天看著鏡子裡面無表情的我,才忽然驚覺「她,是我嗎?」,錯愕地把目光停留在自己的眼瞳,我看著她,她看著我,耐不住心中的歉意,我默默的哭了,是我把自己照顧得這麼糟,臉上毫無生氣的表情不是屬於我的風格,我收手對自己的一切殘害,此時的我像一個懦夫,對著鏡子,我難過的說出一句這幾天關住自己不斷暗示自己的話:


「最愛我的人不愛我了,那又有誰會喜歡我呢?那是我唯一覺得我有愛他而他也有對我付出的人啊。」


「就算沒有他,我也一定可以過得很好。」我空洞的說。

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很多人都說忘記一個人最快的方法就是愛上別的人,雖然有點不道德的感覺,但此刻的我,只是非常希望可以讓我忘掉那個人,不論用什麼方法都好,於是我開始回歸周遭被我遺忘一陣子的社交圈,也在回歸後的一星期內多認識了一些新朋友,不知道哪來的膽子,生平最討厭被人搭訕的我,竟然在剛剛隨口答應了一個邀約,那是個和別科聯誼的活動,而且和一般聯誼很不一樣的是,活動為期是七天,不知道時間拉長後會是福還是禍。


如果這樣可以讓我忘掉他一點點,那就讓我暫時藉由別人麻痺自己吧。


對我來說,在這七天內的搭擋是誰一點都不重要,因為現在的我還是沒有辦法轉移注意力到別人的身上,我想那只是消磨時間而已吧。


「要走了嗎?」

「妳還好嗎?我們再不出發就會趕不上大家的腳步喔。」搭擋問。

「抱歉,我剛剛失神了,現在要往哪?」我說。

「現在要出發到一個特色餐廳,……」搭擋說。


其實他從第一天就算是很照顧我了,仔細算算在這三天內我就失神到次數多得我數不清,但他都沒說什麼,在這七天內如果彼此相處得不愉快,是可以不必完成七天的活動,互相噓寒幾句就可以各自離去,這讓一直狀況外的我對他感到不太好意思。


令我意外的是,情況就這樣延續到了第七天,而他在活動完結前的告白雖然讓我一度有答應他的衝動,卻還是謝絕了他提出的交往,他說我是一個很好相處的女生,這幾天的互動下來,雖然多少感覺得到我有時心不在焉,但是感情是可以培養的,如果不介意,我們可以試試看。我也想過如果在活動中真的有人和我告白,我就答應開始交往,說不定可以藉此一忘前情,只是我還是不願意當一個明知道會傷害別人卻還是接受別人的人,如果打從一開始就很清楚自己對對方毫無發展的可能,那一時的同意不僅是給自己找麻煩,更是浪費對方的時間吧,說不定在這期間內,大家還都可以有更好的人選。


也許有的人把愛當成是各取所需的利用,但也一定有人有著和我相似的想法,你怎麼對待別人,別人就會怎麼對待你,縱使前面的人傷害了你,但你至少可以選擇不要去傷害下一個人,就像被前面的人傷害到自己一樣,如果不知不覺同化變成傷害自己的那種人,我想那是一種悲哀。


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透過一段自我封閉的時間後,許多想法會不斷在腦子裡產生,有好有壞,也是走向以後個性特質改變的時期,有的人因此被同化了,有的人卻堅持原本自己愛的方式,是否改變的人太多,才讓堅持自我的人一一消失?


每個人都很渴望被愛,也可以自由選擇愛別人的方式,不一定要載浮在人云亦云的觀念裡傷害別人或是被別人傷害得更重,給自己一段時間沉澱,只要跳脫出那個疑惑,就不會在不知不覺中失去了應該保留的自我。

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第五步 不屑


一天下午,我又回到之前去的咖啡廳,距離上次向老闆娘說下定決心追回對方的時間,也已經過了一個多月,雖然結果並不如我想的美好,但不知道為什麼,我忽然覺得整個人好像輕鬆了很多。


「我回來囉!和以前一樣,一杯拿鐵不加糖。」我微笑向老闆娘說。

「好的,聽起來心情不錯喔。氣色也好很多了,想必妳成功追回了他?」她問。

「不我沒有成功,但是我不覺得我失敗了」我說。

「怎麼說?不是沒有追回嗎?」她順手遞上了拿鐵。


喝了一小口拿鐵,果然還是這家的咖啡最合我意,不管什麼心情都合襯。


「我那天一離開後就找了機會連繫到他,雖然那好幾天他都沒有回應什麼給我,但我說了很多自己一直以來想對他說的話,包括我提分手前就想和他溝通的事,只要我有想到,就全部告訴他。」

「到後來我才發現,他並不是該知道這些事的人,對他講這麼多只是在浪費我的時間,會改變早就在問題出現前改完了,沒改的就算我當時沒分手也不會改變。」我語氣堅定的說。

「聽起來妳收穫不少,但是應該不只是因為他沒有回應妳,妳就放棄追回吧?」她繼續問。

「是啊,我還有實際去找了他,接著才發現我們感情破裂的真正原因。他的心裡早就住了別人了,是我自己什麼都不知情。」

「現在想起來,我反而很慶幸自己是先離場的人,不然等到他告訴我真相的一天,我恐怕還沒這麼好接受。」我說。

「又或者妳還可能永遠都不知道真相。」她接著說。


「我現在終於看清他,之前的疑惑也都一掃而去,整個人感覺輕鬆很多,像他那樣的人沒有繼續交往下去果然是對的,我現在回想起之前相處的時間完全被矇在鼓裡就後悔,簡直是浪費時間!」

「我反而還得感謝有個可憐人願意收留他的差勁,還有他的不浪漫、懶惰、笑不出來的冷笑話、、、多到我都講不完了。」我說。

「是嗎?怎麼感覺妳憤憤不平的樣子還是有些在乎他的。不過這樣也好,太快放下一個人妳就會學得不夠多。」她下了一個結論。


我還很在乎他?太快放下一個人,我就會學得不夠多?忽然有點不了解什麼意思,我覺得經過這段時間明明就很少再想到他了,怎麼會說我還在乎?

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「有嗎?」我疑惑地說。

「嗯,我非常確定喔!」她語氣明確了起來。

「好吧,我只是現在才發現他是一個什麼樣的人罷了,一點也不覺得我還有像妳說的一樣在乎那個人。」我說。

「是是是,妳是沒有在乎他,只是懷念他以前的小毛病而已。」她說。


聊了一整個下午,從原本的那個人,聊到最近課業的進度、以後想做的事、這幾天發生的新聞,時間很快的被我們一來一往的消磨,告別那間店,走在回宿舍的路上,涼爽的天氣讓我開始整理起思緒。


一路走著,我仍在反覆思考她剛剛說的話,難道我還很在乎那個人嗎?沒有他我這才少一個大麻煩,我不用再像以前一樣因為有個伴而感到有責任的壓力,我不需要怕對方擔心所以報備我的行蹤,不需要擔心是否某個人在半夜餓著要找我討東西吃,不需要在某人需要陪伴的時候主動遞上我的關心,所有的一切都不再被需要,而一切是多麼好的事!


即便兩個人比較不會感到孤單,但一個人的自由對現在的我而言更好,我甚至不覺得現階段有任何需要交往男女關係的必要,就算現在是放眼望去幾乎人人有伴的大學時期,我也絲毫不認為有這個必要,談感情是多麼耗費心神的一件事,除非有人沒認真去愛過,否則我近乎敢認定在一段感情結束後的人是絕對無法很快忘記一個人的,他的習慣、模樣、味道甚至都還停留在自己的眼前,怎麼可能怎麼可能?


怎麼可能這麼快就忘掉一個人。


理出這個讓我訝異的結論,讓我頓時發現自己的確是還沒有完全放下的,距離那天分手後的日子,今天大概是第105天了,想到這才發覺,我也不知道為什麼竟然還在計算失去某個人後的每一天,如果有一天我忘記這些數字,不再想到那天是星期幾,也想不起來那是在幾月,只記得那是個微秋或寒冬,真的會是一件好事嗎?那代表我真的忘記他了,除了壞,我會連他的好也一併忘記,真正到了那一天的時候我會不會才感受到真正的不捨呢?


真正的不捨又是什麼樣子呢?忽然心裡頭冒出一個小小的聲音,我忽然有一點不想忘記那個人了,就算他留下的回憶酸甜參半,有這麼一瞬間,在那一瞬間的我好不想忘記一個人,那是一個曾經很重要的人。


如果記憶可以完整的被保留下來,不知道算不算好,以前的我很羨慕有的人記憶力很好,不論多小的細節都可以記得一清二楚,但當我希望自己的記憶可以快點消失的時候卻一點也不羨慕了,甚至我還希望我是個失憶症患者,那樣我就可以跳過好多日子,不用時間醫生推著我面對事實然後像是讓我走地獄一遍似的被大量的回憶強迫回顧,所以我想還是忘掉比記得好吧。


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比起之前的沒有自信,在消失的對方上找毛病或許是轉移注意力的一種,至少這個時候的自己不會再自怨自艾,而時間也在不知不覺中帶領自己走到第五步,已經逐漸可以找回自己遺失的某些了,只要再一些時間就可以走完這趟旅程。

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第六步 感傷


重新找回以前參加的活動後,我的時間變得很少,幾乎下了課就往大大小小的地方跑,有的是社團集合地,有的是自己額外再參加的課程,就連假日也幾乎都是被我安排成運動、休閒等作息,與前陣子的生活形態有很大的不同,甚至還比還沒失戀前更忙碌。似乎有個心裡頭的聲音告訴我一定要把之前浪費的時間通通補回來,有時候忙到一半我忽然會覺得某個角度來說或許要很感謝某個人,不然我可能永遠跳脫不了平平淡淡的生活,正因為重心又回到自己身上,才看到自己這段期間以來的停滯。


這周末我搭在回家的火車上,拿出讀到一半的小說,「聽說真正的愛情始終使人向上,不論是誰影響的。」讀著小說,我把目光停留在這句話上然後把書闔起來,這放空又讓我把思緒飄到以前。


「這周末我們一起去彩虹部落玩怎麼樣?妳之前曾經說過很想去那裡,現在我工作告一個段落了,可以陪妳去了耶!」他語氣雀躍地問我,眼中帶有一點期待的感覺注視著我。


彩虹部落是大學附近的一個私人景點,雖然說是私人景點但其實已經很多人慕名而去,只是真正能去到那邊的情侶卻沒幾對,它被發現是因為在好幾十年前的資深學長姐偶然發現的地方,據說想要找到那個神祕的世外桃源如果是自己一個人去會比兩個人一起去的機率來得高,由於座落在一座山路蜿蜒的山中,自然要找到地點的確是不容易的一件事,但一個人或兩個人可以找到的機率就很令人匪夷所思,有的人認為山路崎嶇所以走到途中會因為想走的方向不同而吵架,也有人認為是那裡本來就容易迷路和幾個人去根本沒有關係,這幾年因為能實際去到的人太少,也就漸漸退了熱潮。


另外還有個浪漫的傳聞是凡是真正去過那裡的情侶檔就會一路相愛到紅毯,但關於這點也早已不可考,因為那地點本來就是傳下來的,就連到底有沒有資深學長姐的造訪也都是相傳而來,不過都叫做傳說了,當然也就沒有人特別探究到底傳聞是真是假,就算想查也查不到。


「好啊!難得你這大忙人有時間可以陪我,當然是樂意奉陪囉!而且這還是我之前隨意和你提的行程,你竟然還記得啊!」我笑著說。


結果那個假日我們各自東西簡單準備就真的啟程了,途中的景色隨著越深入就越豐富,而且是那種令人訝異的美,有點像是小型的野生森林,植物或是動物都因為鮮少人拜訪而顯得更加有生機,只可惜那天我相機忘記帶出門所以一張照片都拍不了。

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我們穿過小石子鋪成的路,走過兩個木製吊橋後,周遭景色轉換得很快,一下子就讓人有走迷宮的錯覺,眼前的路徑忽然變成三四條岔開的小路,有的時候我們選了一條走卻會從隔壁的路又走回原本分岔的地方,還好他方向感很好,那段奇異的路段我們沒有徘徊太久,我想那大概是一些人到不了目的地的原因吧。


接著的景物更是說不出口的奇幻,雖然是一座不高的小山,但眼前不斷冒出漂亮如畫的景象,就像搭了一個觀光列車,在短短的一段路內各式各樣的美景盡收眼底,有瀑布、岩石峭壁、清澈的小溪流,幾乎大山的基本元素在這裡都可以被找到,過了幾分鐘我們終於看到傳說中的終點指標,一個古色古香的木製觀景台,順著木梯踏上去就可以看到彩虹部落取名的原因,那是一道小小的彩虹照映在山頭。


「有的人好不容易踏上這裡卻看不到這麼漂亮的彩虹呢。」我望著彩虹的方向說。


「嗯,我們真的很幸運,都來到這裡了,我們多待一會再下山吧。」他說。


在觀景台上,我們聊了各自都覺得是這輩子聊過最久的天,那段時間因為準備期中考所以都沒什麼見面,所以我們約好到了山頭一定要好好的聊,而那一天就算我們都沒說話也靠著彼此,平靜美好的感覺讓我想把時間停在那一刻。


「謝謝妳,從來沒有人陪我這麼久過,可以認識妳我真的很幸運。時間也差不多該下山了,如果可以在這裡觀星一定也會很美,下次我們再一起來吧!」他在下山前對我說。


我也是,從來沒有一個人陪我聊這麼久的天,只是我們之間大概不會有下次,那一天的你說著我是多麼的特別,但現在的我卻連你的眷戀也感受不到一絲一毫,彷彿那天的經過都只是個我們一起做的夢。


此時,坐在我附近的人手機鈴聲忽然響起,「Truly Madly Deeply」的歌詞穿過無數個座位直接傳到我耳邊,我幾乎連歌詞都沒聽清楚我就想起了這首歌,那是他在參加歌唱社團發表的時候,指名唱給我聽的一首歌,從那天聽完後我還找了很多時間反覆聽那首歌。

我的目光因此著急的想找出那是誰的手機鈴聲,而不久聲音停止一個女聲開始說話,我才忽然意識到自己依然在回憶著那些過去,種種熟悉因為習慣而還是揮散不去。


距離回家的車程還有好一段路,我決定閉目養神一下,忘卻剛剛湧上心頭的那些回憶,有一些片段,既帶有快樂卻又伴著痛苦。


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會有這樣的念舊是因為大腦還在思考著熟悉的思路,以前擁有過的回憶一點一滴被喚起,卻又在喚醒後再一次被自己強化成該遺忘的事物,既然如此就勇敢的遺忘它吧!為了蛻變成一個新的自己,這些舊的回憶總有一天是該被淡忘的。

等到傷口癒合的那一天,也許再回頭看都是留下彼此之間美好的時刻,關於那些好壞善惡也早已褪去。

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第七步 徬徨


那些回憶輕得像飄在遠方的雲,看起來很多,但是一個也抓不住,回到家的時候我望向天空一眼,依舊和心中蔚藍的印象一樣,只是我忽然想起有些東西忘記了,好像是天數吧!我竟然再也記不住是哪一天...口中說著絕對不會忘記的那天、徹底痛哭的那天、最後一次見他的那天,全部都被遺忘了。


我可以記住的感覺竟然只有我曾經有過那些情緒的感覺,彷彿做了一個古老的夢,那些日子回想起來不過是我現在歲數的分子,要是那時候的我沒有堅持離開就先改變我自己,那現在的情況也許就會不一樣吧。


我開始一點一滴找回對周遭更多的熱愛,當初之所以對我感到厭倦也是因為我都沒有在前進,像是平時的運動、每周都會去的書店、學習新的烹飪菜色,那些曾經都是我最喜歡的東西,也是他那時最喜歡我所會的東西,只是不知道何時我忘了接觸,既然如此就重新對它們熱愛吧!


雖然清楚知道和他不會再有任何發展的可能性,但是至少我對它們喜歡的初衷是沒有改變的。


經過這次的洗禮,我看到很多面向的我,從不以為會真正在乎一個人,直到當他已走入妳的生活,才發覺種種一切都已密不可分,一旦有了變化,都會造成或多或少的傷害,喜怒哀樂隨之起舞,難道這就是愛的模樣嗎?


我很確定,此時的我看到的只有一隅罷了,我感受著任何一種感覺,就算是痛,也讓我有活著的感覺,也許這才是活著吧


如果時間倒轉,回到我點頭答應的前一秒,我想我還是會接受他,不知道為什麼就是覺得像是注定好的一樣,畢竟沒有人一開始就知道結局,所以與其以後後悔當初,通常人性還是會驅使著自己做出當下最想做的決定,不論背後有多少風險,也都願意為對方試一次看看,而前提似乎是在頭一次戀愛。


在那之後,不論遇到多少機會,大概也沒辦法有當初的傻勁一下子就答應吧!因為開始會懂得在乎自己了,另一個角度來說,就是真正懂得愛自己,不再輕易付出自己在別人身上,因為某方面的自己怕會重蹈覆轍,怕自己付出的得不到期望的回應。



而我,也會像大多數的人如此嗎?

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一個好的機會擺在我眼前的時候,我可以有正確的判斷告訴我自己該不該為對方勇敢一次嗎?


思索幾秒鐘後,我的答案是沒辦法。


這種一個人的日子還會多久我竟然無法給自己一個期限,轉眼都快要結束大學生活了,等到出社會後看到的恐怕是更多無奈吧。


而我感覺更深的只是無所謂。



我不在乎了。



但此時卻聽到一個角落的自己默默的說,這樣真的是妳想要的嗎?變成一個無法再接受別人的人,以前那個大方展現自己開朗特質的我也不在乎了,這樣真的會是自己想要的樣子嗎?只不過是想過度保護自己吧?

也許我還是會懷念那些吸引別人的特質,但此刻的我,還是寧可保留很多空間給自己,那些特質如果又讓自己重蹈類似的慘劇,我不確定我還能很堅強的撐住,所以乾脆包裹自己就好,一層一層。


可能我也希望自己這些想法都只是暫時的吧,只是暫時。


晚上在入睡前我查看了一次手機,有個熟悉的號碼傳來一封簡訊,沒有記錯的話,應該是那個我這些日子以來,努力想忘掉的人吧。


「妳最近還好嗎?我很想妳,也許我們可以見個面?」螢幕上顯示。


只傳了一句話,但現在的我卻對這個人感到很陌生,如果無感也算一種感覺的話,那大概就是我現在的感覺。


接收到的不過只是一段文字,對方想表達的感情,不論是誰,好像都沒辦法讓我再有感情的產生,或許是我對自己已經開始制約了吧。


做為保護自己的方式。


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這是最後一次疑惑,當所有疑惑消除後就開始往更新一步的自己前進,從一個感性走回理性,如果走不到理性就會變得依舊情緒化,還是困在上一個影子的牢,如果走向理性的深處,卻會變得難以接受其他人,沒有感情的交往就像只是物品的交換,再怎麼換也不會換到一顆真誠的心,因為連你自己都不相信有真誠的存在。

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第八步 理解


一個晚上,我躺在自己再熟悉不過的單人床上想著,到底有哪些是我和那個人關西變成如此的原因,這麼仔細一想的我,發現自己好像從來沒有真正思考過這些事情吧,這段時間以來為一能做的就是遺忘這個人,但是經歷過的事實卻依然存在,沒辦法否認這段感情的確是不完美的事實。



那麼是什麼造就這個不完美的事實呢?



除了他的問題,難道我就沒有錯嗎?在相處的這段期間,自己多少也不懂得常常審視自己,想著現在只要有人陪著我,就可以不用擔心對方會走,但實際上說要走,感覺淡了、變了的這段時間其實很短,甚至只有幾秒,幾個動作就能讓人忽然感覺眼前的這個人,真的是當初那個自己所愛著的人嗎?


從一開始的相識,幾次的小吵,偶爾的大吵,不知不覺中我們都變了,有誰是從沒變過的呢?說好的不變始終不是雙方說了算,而那些改變、不變,又有哪些是好或是壞,又或者那些根本不該有好壞之分,因為那些變與不變很可能只是我們自己的原貌。


要是如此,某部分來說我應該也可以想成是對方沒辦法接受這樣的我吧,只是這麼一想我不就在逃避責任了嗎?那些彼此的缺點如果這樣一想,不過都只是自己對對方的包容不夠吧,但事實上缺點依舊是缺點不是嗎?該更加有包容心的除了自己和對方,更多的是自己該學會為了別人而改變,而不是冀望對方為自己包容更多,那樣的人,太自私。


即使,「自私」不過是人性的一種。


我不能否認在那段日子裡的我,偶爾連自己都覺得任性了過頭,不能否認我有的時候並不在乎他的心情就只說我想說的話,不能否認有的時候的我只想享受片刻他對我的好,不能否認他沒有為我付出過,不能否認他的變心我毫無相關,不能否認太多時候的我,也許只有想到我自己


或許也只有愛情,才能讓一個人真正看清楚自己的醜陋。


我可以選擇繼續保持那些壞習慣給下一個人,但心底清楚的是,沒幾個人可以忍受這樣的自己的,因為連自己都知道那些是壞習慣。


然後接下來想的我就忘了

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有的時候當我有事情思考,我就會一個人靜靜的想,不想從其他人聽到太多聲音,我只想真正知道我自己在想什麼。


就算有的時候,那些我想的問題並不是每個都能有答案,可以被解決。


打開手機我再看了一次那個人傳來的簡訊後,我回了一個自己也出乎意料的答案。



我答應了他。



不是一時想不開,也不是心中還放不下他,只是忽然覺得見個面也無妨。



依約前往,我比約的時間早了三分鐘,這是我的習慣,而總是晚到一兩分鐘的他,今天卻意外的準時了,不知道那是不是他為對方的改變,雖然現在的我或許沒什麼機會看到你的不同,但心裡卻有一部份慶幸還有人看得到,我不知道自己何時變得寬容,又或者這只是我對他最後的眷戀。


整個談話中的我並沒什麼情緒反應,連我自己都感到訝異,即便事情聽起來很嚴重或者誇張,我卻反而沒什麼感覺,就好像在聽別人的故事一樣。


他說那個女生背叛了他,和一個曖昧已久的學長早就在一起很久,久得自然到他很晚才發覺不對勁,而等到他察覺的時候一切卻都來不及了,那個學妹竟然已經有了學長的小孩,孩子的週數早已無法冒險拿掉,於是在前幾天她哭著找他繼續當她的男友,因為學長人間蒸發了到處都沒有他的消息,她需要有人照顧她。


而不想面對她的他就跑來見我,希望我可以忘記那一切,重新和他開始過一段新的感情,他絕對不會心軟照顧她,但才當話說完我便看見他神色為難的接了一通電話,講了幾句後便掛掉告訴我說是她打來的,他們之間現在還無法完全斷絕關係,我看著眼前眼神中帶有渴求、無助、帶有彷彿之前的事情與他毫無關係的誠摯,於是我告訴他我沒辦法配合後,不假猶豫地便走出餐廳。


此刻,我的心情不喜不悲,就像早就知道這一次是我會先轉身一樣。


我無喜,因為不需要看著他痛苦難過我才得到真正的快樂;無悲,因為他的好壞再也與我無關,既然如此我又怎麼會感受到悲傷,我所感受到的,不過是看著一個不適合我的人在訴說他的感受,只有他的感受,而裡頭從來沒有顧慮到我的感受,以前是這麼一回事,現在也還是這個樣子。


真的是一點都沒變呢。我暗想。



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學會找尋自己在感情中的錯誤,才是進步的開始,唯有真心誠意的去找出自己過去犯的錯,才能避免把傷害波及到下一個對的人身上,也許以前的自己從來沒有注意到這些,即便是結束一段感情,但有了修正才是這整段感情最有意義、價值的地方。

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第九步 偽樂

            

距離他上次找過我的時間算起,又是過了好些日子,在那之後我仍選擇不與他有所往來,一方面是覺得藕斷絲連沒有意義,一方面是認為他本來就已經不是我所需要在乎的那個人了,說是不留情面也罷,畢竟感情結束後決定怎麼繼續對待這份關係的人本來就與對方無關,沒有必要再為對方負責什麼。


把注意從另一個人的身上再轉回自己,我相信等我調適好愛自己與愛對方的比例後,我還可以有勇氣去找下一個人。


在和朋友聊天的時候,她忽然直定定的看著我,她說我最近變得比以前開朗了,我說那很好啊,但她下一句說


「但妳看起來似乎不是真正的快樂。」她說。

不是真正的……快樂?


她說,在這陣子我學會了很多東西,也變得比以前堅強,看上去甚至比以前還要快樂,但是在其他人的眼裡,我卻像是因為失戀而變得孤立了些。


孤立,指的是在自己周遭像是設立了一道牆,沒有任何人可以跨越的牆。


有沒有這麼誇張,哪有人因為失戀所以就把我自己一個人做的事都覺得是因為失戀所以故意顯得堅強的樣子,而且更巧的是不只一個人來這樣向我說。


「雖然過程不是這麼的容易遺忘,但是妳還是要小心別累到自己。」

「積極參加活動是不錯啦,可是偶爾給自己輕鬆一下比較好吧?」

「這周的社團活動妳先暫停一下吧,感覺妳已經很忙碌了。」

諸如此類的……


到後來我不論參加什麼活動,都像有人和我做對似的,不是人已經滿了就是要延期什麼的,好像約好了就是不讓我做任何一點事。


如果你問我,我現在對對方的感覺怎麼樣?

我只能說真的沒有怎麼樣了,但為什麼大家都這麼在意呢?

這不就是遺忘一個人嗎?


從那天之後,有陣子不太有精神之外,其他時候的我真的打從心底的快樂,這樣的我卻被大家認為是在假裝堅強,難道我需要在大家面前大哭一場嗎?


應該也不至於吧,或者該說,這件本來就與大家無關的事,又怎麼多能期望別人能懂我更多呢?既然是我自己的事,那些情緒不是本來就該自己消化嗎?

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後來,當我再次聽說學妹的事時,已經又過了一個多月,她最後還是沒有將小孩拿掉,因為這樣也休了學,這件事不久便傳得整個學校沸沸揚揚,幾乎沒人不知道這個事件,而和她傳過緋聞的男主角們也都紛紛顯得行事低調,大多有一天沒一天的來學校,傳了幾星期後才逐漸落幕,至於那個學妹的下落則是從此成了一個謎,只知道她不曾再踏進學校半步。


而他也如我所料地三番兩次拒絕再照顧那個學妹,畢竟後來只要和她有關係的人大多都會承受不少輿論壓力,即便小孩不是他的,霧裡看花的結果就是群眾從四面八方開始攻擊各個預測的父親,不負責任、一定有腳踏兩條船之類的論點時有所聞。


在學校裡的任何傳聞幾乎都是這樣,如果一周內沒有迅速的降溫消毒,事情通常很快就會在幾天內以你意想不到的速度和爆炸力在校園的各個地方轟炸,例如:洗手間、教室、圖書館、宿舍等人潮眾多的地方,而通常最快讓事情平靜下來的方式就是做一具「死屍」,但那是沒有任何靠山下唯一的方式。


而另一種就是找你強大的後盾替你殺出一條血路,可能很多人會因此牽連,但是不得不說找一群人護航比自己單打獨鬥來得簡單且安全多了。


不過要是雙方繼續各說各話,或是護航護到一堆護花使者出現,那事情就不可能一周內解決,甚至還有可能演變成未來校園裡的永久傳聞,而那種的傳聞也都是負面的居多,有的甚至還會被加料以增加故事的逼真性和說服力。



但多的是,那些不被人知道的隱藏版故事。



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這階段很容易感受到狂歡後的寂寞,看著大家的腳步依然走著,不知怎麼的自己竟被大家認為是還留在原地的人。

我看著他們的故事,也寫著自己的故事,他們的故事也許自己改變不了,但關於自己的故事,每個人都希望是最有選擇的那一個,只是往往多的是不知道可以改變自己故事的人。

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第十步 自由


「妳在發呆?」一個陌生人忽然出了聲。


時間來到又是幾個月後的下午,現在的我身處在學校的圖書館,心中思量著怎麼面對接下來的畢業論文,正是一陣頭痛的時候,頭頂忽然飄來一句話。


我疑惑的把目光轉向那個陌生人,望著他發愣了一會


當我還沒從記憶庫中挖出他到底是誰的時候,那個陌生人又開口了。


「沒想到妳這麼快就忘記我了,不過沒關係,我很高興妳將周圍的一切都沖淡,這樣讓我再追求妳一次才有意義。」他笑著,並把一杯咖啡遞到我眼前。

「在忙論文吧?這杯咖啡給妳,讓妳提提神,順便想起我是誰。」他接著又說。


看來我眼前的這個陌生人肯定是認識我的,就算沒有這麼熟,也一定是在哪個活動中看過,但是說到活動我參加過的活動也沒有很多啊。


忽然我腦中閃過一個臉龐!

他微笑有禮的樣子甚至讓我感到抱歉,因為當時的我還沒有走出失戀的陰影。


「是之前的那位搭擋?」沉默了幾秒鐘我輕聲的問。

「沒錯!還好妳有想起我,不然我可能會真的有點失落呢。」他原本就帶著笑的臉將嘴角又上揚了更多。



從那天遇見他之後,我們便從輕鬆的朋友開始相處起,雖然我和他不同系別,但因為是同屆的關係,開始需要忙大量的論文作業,常常一起約去圖書館做論文也成了共同的習慣,就這樣在時間中培養出默契。

有好幾次看著他專注在論文上的側臉時,我才忽然發覺原來那樣的他其實是很吸引人的,這段時間中也慢慢發現到一些那時候沒有注意到的他。


他說從那天活動結束後,其實他試圖找過我幾次,但每次都只有距離我幾步的時候便放棄走向前,因為他覺得從那樣的距離看著我對我也許比較好。


我便再進一步細問,他看到我的時候到底在哪些場合,我又做了什麼?

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有走廊、圖書館、學校旁的便利商店等等,但其中社團教室的附近是他印象最深刻的,因為他看到我剛好不論怎麼詢問社長都不讓我參加活動的時候失落的神情,在那一連好幾周大家因為我失戀想讓我休息的樣子,原來幾乎被他一覽無遺


從那之後,他就一直很想找個機會重新認識我。


故事說到這,就是我最近的寫照,忘了從什麼時候開始,我想把那些曾經的我一一記錄下來,雖然是從遺忘的角度開始下筆,但是兩個人曾擁有過的回憶太多,儘管好壞我都想保留,因為其中也有一部分的自己存在過、用心過,關於對方沒說的那些話,才發覺其實已經無關重要。


當我們正式告別起的那天,就已經註定好漸行漸遠,而我唯一還能為你做的事,就是祝福你過好你選擇的道路,就算你會把我忘記,至少在我的記憶裡,你還是能夠像我第一天認識的那個人,那麼特別、美好,也許這樣就夠了。


到現在我才懂「熟悉的陌生人」大概就是這種感覺吧,現在的我偶爾雖然會看到他,他也有注意到我,但我們剩下的默契就是彼此不打擾對方的生活。


不論是一個人還是兩個人,我相信我們都還是可以過得很好的。


他像一個魔術師,帶著我看到很多不一樣的我,從來沒有過的快樂、難過、幸福、憤怒、認真、期待、痛苦,我無法定義那些感覺對我是好是壞,但至少我更了解了我自己,也更明白自己需要一個什麼樣的人才適合我。



所以,就獻上祝福吧!


給那個不能陪自己走到最後的人一個真誠的祝福,祝福他,也是祝福自己。

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後記:


從好幾個月前開始著手寫起了這篇作品,字數一共一萬八千多字,其實並不多,但努力完成一個作品的感覺卻印象很深刻,中間也有過一些停滯期,並沒有很準時的在某個時間點發文,希望有在關注這篇作品的讀者還是有堅持把這個作品看完,也很歡迎對這篇作品有任何想法的人能夠留言在下方。


在這部小說中,它的每個角色並沒有特定的名字,因為裡面的角色很有可能是周遭包括你自己的任何一個人,也可能是因為作者我一時想不到名字(?!但又已經寫了好幾章,順其自然就不設定要有名字。


下一次的挑戰我會試著把字數加長,並且加入角色名字,期待喜歡我寫作風格的朋友能夠繼續支持我未來的作品。


另外,在"小說接龍"區有我不定時寫下的日記,如果有能夠和我一起寫日記的朋友我會非常歡迎你/妳的加入!為這部作品加入更多元素。

此篇作品經過加長後也會在"POPO原創市集"上再一次發佈,有興趣的讀者可以去查查看這篇作品。



2014/07/19 SilentRain.

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